Incertas Intenções

2010-04-29T18:24:00.003-03:00

"(...) Mas a terapia não tem como objetivo deixar a pessoa feliz e sim mostrar à ela que a dor existe, faz parte da vida, e que você não vai morrer por causa dela."

"(...) Olha, sei que você é discreta e não costuma falar sobre a sua vida com ninguém. Mas eu não sou assim. Eu penso e resolvo os meus problemas em VOZ ALTA."

Me reconheci nessas duas falas de Grey´s Anatomy - são de uns dos primeiros capítulos da Quinta Temporada.

Ansiedade

2010-04-19T16:16:00.002-03:00

Voltei e desta vez para ficar por um bom tempo.

"Existem dois tipos de pessoas que fazem previsões sobre o futuro. Aqueles que não sabem e aqueles que ignoram que não sabem."

JOHN K. GALBRAITH

This is my mood today...

Relatos I

2009-07-10T10:04:00.002-03:00

Como prometido a minha amiga, que está estudando nos “states”, preciso logo atualizá-la sobre o que anda acontecendo por aqui...

Pimentinha anda impossível. O computador dele deu problema, ele ficou agitado e aproveitou para adicionar novas músicas ao seu extenso repertório. Continua cantarolando cantigas esquisitas...

Mas a melhor frase dele nesta semana foi: “Não consigo escutar, quando bebo água.”

Estamos chegando à conclusão de que ele realmente tem problemas insolúveis...

Desde que a chefe dele viajou, anda bem agitado, meio “perdido”. Esteves até que tenta colocá-lo nos eixos, mas é que os probleminhas são de nascença, né?

Mudando radicalmente de assunto, amiga: a nossa “musa da economia” recebeu um convite esta semana, direto e objetivo, para almoçar. Arranjou rápido uma desculpa, mas a coisa está feia para o lado dela. Seus encantos continuam encantando...

E quem pisa na bola, continua dando prosseguimento ao seu movimento contínuo... C´est la vie!

Aguarde mais notícias!!!

Lentidão

2009-06-19T17:45:00.001-03:00

Acordei espirrando, sem saber se era crise de alergia ou início de gripe, e já saí da cama cansada, sabe como é? Como se desde a hora em que você programou o despertador até o momento que ele tocou, não tivesse passado nem um instante...

E comecei o dia achando que a gente corre muito à toa, que ter um monte de pendências é chato, quando tudo o que se quer é ficar deitada no sofá contemplando as imagens da TV, sem nem querer entender o contexto do que é transmitido...

Apesar do sol, o dia para mim acordou leeeento.... Vontade de ficar de meias e de pijama curtindo um ócio nada criativo.

Parem o trem que nem descer eu vou... Só quero ficar quietinha.

2009-06-18T13:10:00.000-03:00

Nossas escolhas mentais têm impacto direto no nosso corpo. Uma postura defensiva diante da vida enrijece pescoço e ombros, já guardar todos os problemas para si pode dar úlcera, ou até câncer.

Depois de oito anos cuidando desta minha cabecinha com Freud, resolvi fazer mais um investimento pessoal de consciência... Desta vez, corporal. Meu corpo agora também tem terapeuta.

O método chama-se Cadeiras Musculares e Articulares Godelieve Denys-Struyf (GDS). É uma abordagem somática do corpo, que trabalha cada parte dele de dentro para fora, sempre a partir de uma visão holística. Nossa... falei bonito agora, né!?

Comecei há pouquíssimo tempo e, por isso, não posso discorrer ainda sobre resultados. Mas já me sinto melhor só de reservar mais uma horazinha semanal exclusivamente para cuidar de mim...

2009-06-17T18:08:00.001-03:00

"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado nem chega com hora marcada. "

Martha Medeiros

Vou dizer uma coisa: não é regra, mas o meu chegou antes dos 30 e, um dia após os 30, eu já estava morando com ele... :))))

A caixa de pandora

2009-06-04T13:18:00.000-03:00

Medo só atrasa a vida. E só há um jeito de vencê-lo: encarando-o de frente. Medo varrido para debaixo do tapete vira trauma de infância. E dá um trabalho superá-lo! É um tal de pedir ajuda para Freud e muitas vezes a conversa com o homem do charuto é dolorosa.

Tenho horror à inércia prolongada. Conheço gente que vive assim, brincando de estátua as 24 horas do dia e entregando nas mãos de Deus uma responsabilidade que é bem terrena e da gente. Uma coisa é uma pausa para refletir, retomar o fôlego e repensar a estratégia, outra é estacionar na vida e recorrer à síndrome da Gabriela – “Eu nasci assim, eu cresci assim... Sempre Gabriela...”

Se não sabe o que quer, comece cortando da lista o que NÃO quer. Se deseja de verdade, faça por onde. O santo não vai fazer você ganhar na loteria, se você não comprar o bilhete. Tenho pavor da vitimização, porque, ao que tudo indica, ela vicia. A pessoa fala tantas vezes “comigo é assim” que essa mentira acaba virando verdade.

Não tem jeito. Onde você for, você vai atrás. Por isso, nada melhor que fazer as pazes com você mesmo e arranjar um jeito pacífico de se conviver. Fantasmas e dragões internos, quem não os tem? O que muda é a maneira de lidar com a caixa de Pandora.

2009-06-02T14:16:00.000-03:00

Muito triste este episódio do Air Bus da Air France. Penso na dor daqueles que queriam se despedir e não podem.

Sempre há uma razão para os rituais, uma explicação, e, na minha humilde opinião, o LUTO e o VELÓRIO são essenciais na vida das pessoas que ficaram e precisam – afinal, não há outra opção – se despedir de quem partiu. O corpo frio, cuidadosamente arrumado no caixão, tem um papel muito importante no processo de aceitação de uma morte.

Na verdade, não “se aceita”... A gente se ACOSTUMA a um mundo com a ausência da pessoa querida... Aos poucos, a dor vai se tornando menos intensa, e a saudade mais vívida. Os momentos ruins passados com essa pessoa vão sumindo da mente para que as boas e ótimas lembranças ocupem todo o espaço e nos aqueçam nos invernos rigorosos que vão sempre existir após a partida do outro. E esse processo fica mais muito mais difícil e doloroso, se nosso amigo ou parente simplesmente desapareceu do planeta depois de embarcar em um avião...

I am back

2009-05-08T17:29:00.002-03:00

Não venho aqui há muuuito tempo... Nem morena, estou mais... :) É que justamente anda faltando tempo nesta vida. Mas quero voltar, pois aqui escrevo o que eu quero, sobre qualquer tema que me venha à cabeça. Quase ninguém passa por aqui mesmo, então, mais liberdade eu tenho...

Iniciei um novo ciclo, que começou rapidamente logo após os 30! Que todas as experiências, boas e ruins, sirvam para me dar discernimento e maturidade suficientes para viver intensamente tudo de bom que a vida tem a nos oferecer!!!

2009-02-05T16:16:00.001-02:00

Acabei de receber esta frase de uma amiga minha pelo MSN e não resisti em colocar aqui:

"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para a virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem."

Yin e Yang

2009-02-04T14:08:00.000-02:00

Hoje, acordei mal-humorada por causa do calor e chateada porque meu gato caçula resolveu ontem à noite, do nada, “pingar gotinhas de xixi” na minha cama, como se fosse a coisa mais normal do mundo e como se o cheiro do líquido em questão fosse agradável... Por outro lado, acordei animada e querendo que chegue logo o fim de semana, e saí da cama direto para os halteres e caneleiras e step e barra, porque queria iniciar o dia dando saúde e disposição ao meu corpo, celebrando a vida. Já ficou assim? Chateada e feliz, ao mesmo tempo, por motivos diferentes? Acho que isso significa não colocar “tudo no mesmo saco”.

Às vezes, a vida pessoal está uma maravilha, mas você brigou com uma pessoa no trabalho. A dieta vai bem, mas sua preguiça te impede de ir à academia. Você vai encontrar uma amiga que não vê há séculos, mas no meio do caminho arranham o seu carro... Ah! Faz parte, não faz???

"A verdade é que não há verdade." (Pablo Neruda)

Escolho escolher! :)

2009-01-31T15:30:00.001-02:00

A renovação é uma das grandes magias desta vida. É preciso existir épocas em que o dia parece eternamente nebuloso e sombrio para que você valorize mais o brilho do sol quando essas fases ruins vão embora. É necessário chorar, se sentir mal e solitário e sofrer porque não vai conseguir o que deseja, mesmo que o desejo seja o maior do mundo, para que venha a sensação de “poxa, é assim mesmo... Vamos em frente!” e surja o sorriso despretencioso de novo no rosto.

E um ciclo precisa fechar para que outro se inicie. E mesmo que o anterior tenha levado um tempo para ser finalizado, o lugar dele é na página anterior, não na atual. As boas lembranças ficam, assim com as ruins passam pelo processador e se transformam em sabedoria. Que o tempo entre na equação e faça o seu papel.

Negar o novo, tentando manter a roupa velha colada ao corpo, é uma opção. Mas definitivamente não para mim. Assumo minhas escolhas, ESCOLHO com prazer. Levo um tempo para me desfazer de uma, mas quando finalmente “desescolho”, sigo em frente, feliz, leve, com sensação de dever comprido. Não gosto de observar a vida em cima de um muro. Quero vivê-la!!!!!!!!!

Ando sorrindo com a leveza de uma criança de 9 e com a serenidade de uma mulher de quase 30...

Hoje é dia de show!!!!

2008-12-16T11:02:00.004-02:00

flamenco
dai-me uma guitarra
um flamenco a contagiar-me
uma guitarra para os meus braços
e ancas dançarem livres
uma carmem as cordas rascantes,
as palmas e os tacos a marcarem o solo e o ritmo.
o ritmo na ponta do corpo
um copo de vinho
bebido sobre o riso
e as mãos a marcarem a intenção
de matar ou morrer de amor
a vida da música
dai-me!

2008-12-09T13:34:00.002-02:00

Se há defesa, é porque existe medo. Se a reação a uma constatação verbal é imediata, é porque ainda dói, mesmo que você não queira prestar atenção na dor. Se você desaba em lágrimas logo depois de ter levantado o escudo, assuma que às vezes é necessário abandonar a vestimenta de mulher independente. E chorar, chorar mesmo, como uma menina indefesa.

Meu dia no divã começou assim hoje.

Foi uma daquelas sessões em que você entra dona de si e “equilibrada”, mas logo a psicóloga te dá uma rasteira e te mostra que Freud sempre lê nas entrelinhas...

2008-11-20T20:24:00.002-02:00

Um comentário um pouco atrasado, mas é que ainda estou sorrindo e estou achando ainda tudo meio esquisito, deliciosamente esquisito:

A vida tem me mostrado que as boas surpresas só aparecem mesmo quando não estamos esperando... Não funciona abrindo os braços, e pedindo em voz alta para o céu "dê-me algo surpreendente!"

Venho descobrindo que ADORO ser mimada... E ADOREI... Bem, quero ficar mais vezes quieta e concentrada na montanha-russa!

Termina um ciclo. Que comece um novo! :)

2008-11-18T12:25:00.002-02:00

Por que é tão difícil abrir mão de um projeto fracassado ou cujo ciclo de vida já terminou? Por que há tanta gente chorando por aí devido a uma frustração de um fim de relacionamento? Porque é bem difícil olhar para o término com uma simples análise de “NÃO DEU, NÃO ROLOU”. Quem está de fora consegue fazer isso. Mas para o dono do coração machucado, o buraco é mais embaixo.

A sintonia entre duas pessoas termina porque ela acaba. Foge de uma explicação milimétrica ou de uma causa cronologicamente detectável. Da mesma forma que o desejo de estar junto se alimenta de pequenos e grandes momentos, de pactos firmados no silêncio, da cumplicidade que brota naturalmente, e da decisão de acreditar que o outro é especial porque o outro te faz muito bem; o enfraquecimento do “a gente” ocorre aos poucos, em pequenos desentendimentos, em alguns excessos de individualidade sucessivos, em tênues interrupções de encantamento, na divergência de planos.

Assim como muitas vezes não queremos ver que estamos cada vez mais envolvidos com aquela pessoa que conhecemos há pouco tempo e afirmamos sem convicção “não, não estamos levando a sério coisa alguma"; quando o gráfico do desejo inverte sua curva e começa a declinar, também demoramos a querer enxergar o início e o meio do fim – o que dirá declarar a sua morte, como fazem os médicos ao constatar que o paciente já não respira mais na mesa de operação. É triste, é doloroso, mas na maior parte das vezes, inevitável. É preciso encarar de frente a verdade universal: somos impotentes em muitos casos e a sabedoria está justamente em reconhecer quando chegou a hora de "jogar a toalha" e dizer "que puxaaa..."

Até existem técnicas de ressuscitamento... Acho que conversar ajuda. Mas devo dar um conselho, baseado em experiência própria: falar demais tem efeito contrário. Não esclarecer as coisas nunca é bom, porque acaba gerando desentendimentos, mas a verborragia é prejudicial à saúde de qualquer relação. Se você tenta explicar e prever até o que não aconteceu ainda e talvez nem aconteça, não sobra espaço algum para o inusitado desta nossa vida, para a mágica do indescritível...

Anyway. É sim difícil, bem difícil, abdicar de um desejo que a gente quis muito, construído dia a dia. Dói. E às vezes as pessoas se apegam a ele, exclusivamente a ele, quando tudo à sua volta já se foi, quando já “NÃO DÁ, NÃO ROLA MAIS”. E o que ficam são as lembranças dos bons momentos que, com o tempo, serão mais um punhado de doces memórias no nosso livro que começamos a escrever assim que nascemos. Mas até lá... leva tempo, meu caro. É um PRO-CES-SO. Não dá para pular etapas. As dores do coração nunca serão tranqüilas, mesmo para aqueles que decidem “congelar” o outro, “matar” o outro. A dor continua ali, mesmo mascarada, mesmo escondida e ainda mais difícil de ser alcançada pelo metiolate do tempo.

Bem...Pode ser que demore menos tempo do que você imaginou... Quem sabe? Quem sabe se já já surge um “novo projeto”? Mas de novo: nada disso é previsível. Viver não é previsível. E a grande graça, pelo menos para mim, é QUERER. É o mais importante verbo da vida.

O findi

2008-11-03T11:13:00.003-02:00

Apesar dos dias "mais comprimidos", tenho me distraído e é muito bom estar entre amigos...

Sexta, foi dia de me esbaldar na pista de dança com as minhas melhores amigas; o sábado começou com um "passeio consumista" na Nossa Senhora de Copacabana com uma outra amiga, e terminou com uma sessão de DVD, com o filme "O Vidente", na cia. de um amigo divertido que me livrou de um "bode" que estava querendo aparecer e me deixar deprimida (o filme é que não é lá essas coisas, apesar do Nicolas Cage e da Julianne Moore)... No domingo, adorei! O sol contrariou a meteorologia e o dia foi de praaaia... Como fiquei de óculos escuros o tempo todo, o saldo: pareço uma rena do nariz vermelho... :)

De novo, me programei para estudar e colocar a leitura em dia, e não cumpri... Ah! Mas fazer o quê? Estou em busca da leveza...

Lindo texto da Martha Medeiros...

2008-11-03T11:11:00.000-02:00

A DOR QUE DÓI MAIS

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.

Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Doem essas saudades todas. Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido às aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

Sometimes you just have to breath

2008-11-01T20:45:00.001-02:00

(...)

"There's a light at each end of this tunnel
You shout cause you're just as far in as you'll ever be out
And these mistakes you've made
You'll just make them again if you'll only try turnin' around
2 AM and I'm still awake writing this song
If i get it all down on paper it's no longer inside of me
Threatening the life it belongs to.
And I feel like I'm naked in front of the crowd
Cause these words are my diary screamin' out aloud
And I know that you'll use them however you want to.
But you can't jump the track
We're like cars on a cable
And life's like an hourglass glued to the table,
No one can find the rewind button now
Sing it if you understand...yeah breathe
Just breathe, oh oh breathe, just breathe, oh breathe,
just breathe, oh breathe, just breathe..."

(Anna Nalick / "Breath")

Sumi, mas voltei!

2008-11-01T19:42:00.003-02:00

Meus caros 2,3454 leitores... Desculpe pelo sumiço nesses quase dois meses... Peguei um caminho errado, errei a curva. Sabe quando às vezes dar três voltas a mais no quarteirão é importante para percebermos direito a paisagem pela qual passamos correndo antes? Ou para descobrir que aquela outra estrada era melhor?

Enfim... Não vim aqui escrever durante todo esse tempo, porque sentia que não havia muita coisa a dizer. Mas agora voltei!!!!!!!!!! Fiz o que aconselhei minha amiga a fazer, no post anterior. "Tamos na área." :)

Recado a uma GRANDE amiga!

2008-09-02T19:26:00.003-03:00

Um dos nossos maiores erros: achar que os padrões de comportamento adotados por nós são a nossa essência. Dedico este post a uma grande amiga minha que só conseguirá paz de espírito quando conseguir perceber que está cometendo esse equívoco e que é hora de se “reprogramar”.

Nossas células se comunicam e produzem substâncias o tempo todo. Quando temos pensamentos bons, ou relembramos experiências prazerosas, a tendência é nos sentirmos melhor. Não é apenas um processo psicológico, mas químico: substâncias relacionadas a esse estado de alegria são liberadas com o objetivo de mantê-lo. O problema é que o contrário também ocorre. Se você entra no que eu chamo carinhosamente de “onda errada”, é difícil sair, porque suas células vão produzindo e sendo “contaminadas” por substâncias que se encarregam de te deixar cada vez mais para baixo. E aí um pensamento ruim leva a outro, que chama o outro, que grita por um pior e, quando você vê, o chão é pouco.

Mas há ainda um agravante: se nos habituamos a manter pensamentos negativos que alimentam essa “onda errada”, nosso corpo começa a ser programado para manter esse processo mais vezes e por mais tempo. E o que acontece? A “onda errada” se transforma em uma verdade absoluta tão forte que você se acha culpada (o) de tudo, ruim em tudo, vítima do mundo, a pessoa mais azarada do mundo e com um futuro péssimo pela frente. As conexões cerebrais já foram bem abaladas e só um grande esforço e uma grande força de vontade te farão sair dessa. Nos casos mais brandos, isso se chama “estado deprimido”; em casos mais graves, depressão.

Antigamente, eu não tinha “onda errada”: eu tinha verdadeiros “furacões”. Eu permitia que a minha imaginação fluísse para os caminhos mais tenebrosos e tortos, fazendo com que o meu mundo ficasse preto e branco num piscar de olhos. Era péssimo. Uma sensação de “falta de chão”. Tudo alimentado pelo meu costume de supor coisas, de ansiar por descobrir o que está por vir e... POR ME AGARRAR À VONTADE DE QUE AS COISAS ACONTECESSEM DO JEITO QUE EU TINHA ESPERADO E DE QUE AS PESSOAS AGISSEM DE ACORDO COM O MEU SCRIPT.

Depois de bater muito com a cabeça, vi que eram sofrimentos aos quais eu mesma estava me submetendo. Tudo/nada, princesa/plebéia, festa/guerra... Durante anos, eu só soube (ou escolhi, Who knows?) viver nesse esquema de 8 ou 80. Essa gráfico com fortes oscilações é muito prejudicial.

Você não controla o mundo, não decide pelas pessoas e nem é o centro do universo. Essa descoberta é simplesmente libertadora e calmante. Por outro lado, você tem o imenso poder de fazer as suas próprias escolhas, de conversar com a sua própria mente e pedir para ela pegar leve de vez em quando. Você é o CENTRO DO SEU UNIVERSO. Você é mais forte do que qualquer padrão de comportamento praticado anos a fio. Dá trabalho, mas é possível mudar. O ponto de partida é dizer a si mesma: EU POSSO, EU QUERO.

Observação: Dos furacões já consegui me livrar, mas de vez em quando dou uma escorregada e onda errada aparece. No entanto, estou cada vez mais treinada em transformá-la em marola.

Por que preto e branco?

2008-09-02T10:12:00.000-03:00

Acordei hoje com uma sensação de que o tempo está passando e eu não estou ocupando os meus dias com coisas que realmente importam para mim. Já se sentiu assim? Neste último fim de semana, por exemplo, me deu uma louca vontade de começar alguma atividade artística, como pintar quadros, fazer colagens, mosaicos, ou sei lá mais o quê.

Acordei irritada também comigo. Ando aproveitando pouco o meu tempo. Fazendo mais do mesmo. Quanto mais eu ficar na frente da TV assistindo DVDs de seriados americanos, mais terei essa sensação de que já já farei 30 (isso é um fato, março já já chega) e não fiz o que queria fazer antes de virar balzaca.

Li um texto uma vez que dizia que devíamos viver algo diferente a cada dia. Não precisa ser um grande acontecimento, basta ser uma experiência que seja legal o suficiente para você ter vontade de registrá-la e eternizá-la de alguma forma em uma fotografia. Quero adotar essa filosofia.

Aiii! Estou mal-humorada!!!! Principalmente depois de ter lido o meu post anterior. Cadê a malhadora?

Corpo são, mente sã!

2008-08-14T11:45:00.002-03:00

Determinei a mim mesma que esta minha semana seria dedicada à malhação noturna. Hoje é quinta-feira e estou satisfeita comigo! O saldo até agora: duas aulas de boxe, uma aula de Body Balance, uma aula de Mat Pilates e uma aula de Body Combat. Cinco aulas em três dias!!!!! Dor no corpo? Hoje, não. Mas até ontem rir era uma atividade dolorida...

A malhação esta semana tem sido bem divertida. Nada melhor do que se exercitar em boa companhia! E o que tem me feito bem também é essa sensação de que estou conseguindo “esticar” os meus dias, de que meus dias úteis não são feitos apenas de trabalho, computador... Como estou me sentindo saudável!

Perspectiva

2008-08-12T10:46:00.005-03:00

Passa sim. TUDO passa. A vida é feita de instantes que se conectam e se entrelaçam, nesta nossa constante dança de ritmos distintos, definidos de acordo com a ocasião e com a festa: passos que marcam um processo contínuo alternam com batidas que sinalizam o fim ou o início de um novo ciclo. Às vezes, nós mesmos escolhemos a música e a coreografia; às vezes, somos apenas conduzidos e não temos outra opção.

Há momentos felizes e momentos tristes. Faz parte. Cabe a nós entender essa dinâmica e lidar com ela da melhor maneira possível. Para mim, a grande sabedoria está em saber vivê-los intensamente, mas com desprendimento, pois cada um deles... vai passar. Demorei muito para enxergar isso, mas hoje essa perspectiva faz cada vez mais parte de mim.

É necessário usar periodicamente a nossa balança de valores para dar peso às coisas e às pessoas. O primeiro passo é perceber e entender que dar ao outro o poder de TE fazer feliz ou de TE realizar é no mínimo injusto com o outro e a garantia de decepção e infelicidade.

Acho que andei lendo muito Osho, Eckhart Tolle, Nuno Cobra... Apesar das linhas e pensamentos diferentes, todos eles batem na mesma tecla, de uma forma ou de outra (e eu concordo):

O que existe é o presente. O passado é sempre reinventado e reescrito por nós, nunca lembramos dele da forma como ele de fato foi. O futuro é apenas uma convenção humana – na verdade, ele nunca vai chegar. O que existe é o presente. Seja feliz no presente. Busque a paz de espírito no presente.

Quando consigo essa paz, comemoro e me sinto bem-sucedida. Quando bate ansiedade ou tristeza, presto atenção e espero elas irem embora, tentando aprender algo com a sua visita. Na prática, não é fácil. É um baita exercício de autoconhecimento e, muitas vezes, eu erro na mão. Mas não desisto nunca!

2008-07-25T14:36:00.000-03:00

Cansei de ficar pensando. A minha ordem do dia é LEVEZA. Não vou levar mais as coisas tão a sério. Nem A MIM. Vou observar mais do que filtrar, vou enxergar mais do que interpretar, vou brincar mais de estátua para olhar para dentro e me mexer mais para deixar a energia fluir.

Quero contemplar a beleza da vida.

2008-07-12T20:35:00.000-03:00

"Às vezes contruímos sonhos em cima de grandes pessoas...

O tempo passa...

E descobrimos que grandes eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais."

Adeus ao Canalha Amarelo (crônica da Cora Ronai)

2008-06-05T11:19:00.002-03:00

Era um jovem gato tigrado, amarelo, cem por cento vira-lata. Estava sendo embebedado de cerveja por uma turma de boçais que, ainda por cima, o chutavam de cá para lá, achando tudo muito divertido. De repente, um bípede pequeno, normalmente meigo e de aparência inofensiva, entrou como uma fúria bar adentro. Deu meia dúzia de berros com os marmanjos, pôs em questão sua virilidade e a profissão das senhoras suas mães, catou o gato e foi embora, com o mesmo ímpeto com que entrara. Quando chegou em casa, a um quarteirão do Moska, pé-sujo onde se deu a confusão, a Bia ainda estava enfurecida. Esperei que se acalmasse.Já tínhamos quatro gatos que, a essa altura, demonstravam claramente a sua opinião a respeito do recém-chegado. O que faríamos com ele? Bia sugeriu que lhe déssemos guarida até arranjarmos quem o quisesse. Encontrar lar para o gatinho não seria difícil. Passada uma semana, porém, descobrimos que difícil, mesmo, seria nos desfazermos dele: os dias voavam, e nenhuma de nós movia uma palha para arrumar o tal lar. Eu estava cheia de trabalho, a Bia estava cheia de provas. Num fim-de-semana deu praia. No outro não deu. Enquanto isso, ele ia se enturmando com os gatos da casa. Pelo sim pelo não, levei-o ao veterinário. -- Como se chama?Como o bichinho era teoricamente temporário, respondi a primeira coisa que me passou pela cabeça:-- Mosca.Na ficha, acrescentei a extensão .TMP, de “temporário”: a Famiglia Gatto sempre teve nomes com extensões, como arquivos de computador. Cátia e Tati, as mais velhas, eram .CAT; Keaton e Cotton, seus respectivos filhotes, eram .BAK, de backup. Mas como nada é mais permanente do que o temporário, o Mosca foi ficando, ficando... até nos esquecermos que estava só de passagem. (Nota tecnológica: o DOS, sistema operacional que exigia dos usuários o conhecimento das extensões de arquivo e seu significado, foi engolido pelo Windows, em que ninguém precisa saber mais nada. As extensões dos nomes da Famiglia tornaram-se irrelevantes, um private joke de usuários das antigas, e foram ficando pelo caminho.)
* * *
Ao longo dos anos, como costuma acontecer com os gatos, o Mosca ganhou alguns apelidos. Foi Leão da Savana porque até hoje estou convencida de que, quando sonhava, se via no alto dos seus domínios, o rei do pedaço; além disso, vivia à espreita, sempre à espera de algum gato, perna ou brinquedo para o bote. E foi, sobretudo, o Canalha Amarelo, porque, como todo malandro de botequim, era, de fato, um perfeito canalha.Era a paixão das cozinheiras, que cortejava com a maior desfaçatez. Quando estávamos comendo, sentava-se à mesa, olhando para um ponto qualquer no horizonte, como se nada do que estivesse sendo servido o interessasse ou lhe dissesse respeito. Mas bastava que a Bia ou eu nos distraíssemos que, zás! lá vinha a pata cheia de unha, rápida como o raio, roubando um bife ou um pedaço de frango. O dono da pata voava com a presa para o quarto, onde se enfiava debaixo da cama, no único ponto da casa em que braço algum conseguia alcançá-lo -– e lá se fartava com a caça. É claro que não nos distraíamos sempre, para que ele não perdesse a emoção da aventura; e é claro, também, que sempre corríamos atrás, aos gritos, como se estivéssemos muito zangadas.
* * *
Mosca teve duas grandes paixões: Mamãe e a Tutu, uma gatinha ainda mais vira-lata do que ele, que a Bia trouxe da rua um ou dois anos depois. Foi amor à primeira vista. Os dois viviam juntos, dormiam abraçados, trocavam manifestações constantes de carinho. Era comovente vê-los juntos.O caso com Mamãe foi mais complicado. Começou quando ela passou uma temporada aqui em casa, e o Mosca decidiu adotá-la. Seguia-a por toda parte, dormia no seu quarto e fazia cenas de ciúme quando outro gato tentava filar carinho. Um dia, Mamãe voltou para o sítio. O Canalha Amarelo ficou visivelmente abalado. Expliquei que Mamãe mora em Friburgo, que só esteve aqui de passagem, que não era nada pessoal, mas não adiantou. Quando ela reapareceu, meses depois, fez questão de ignorá-la. Não houve agrado ou suborno escancarado da Mamãe que o fizesse mudar de idéia. Com o tempo, felizmente, a atitude intransigente passou; o Mosca não era de guardar rancor. Mas, pelo sim pelo não, nunca mais se dedicou a bípede algum como se dedicou a Mamãe, naqueles meses cariocas.
* * *
Em março passado, caiu doente. O diagnóstico, peritonite infecciosa felina, era uma sentença de morte. A doença é altamente contagiosa entre gatos, mas como os da Famiglia vivem juntos há tantos anos, achei que isolá-lo dos demais seria não só inútil, como cruel: tirar a sua qualidade de vida, justo no fim, era coisa que eu não faria. Graças ao dr. Allecx Ferrari, ainda ganhou dois meses bem razoáveis. Estava fraquinho, mas curtia o sol que entrava pela janela, comia com apetite, tinha energia suficiente para pular para os seus cantos prediletos e, sobretudo, passou muitas e muitas horas abraçado com a Tutu.Na sexta passada, nem o barulho de latas sendo abertas na cozinha o estimulou a deixar seu cantinho. No sábado, o quadro se agravou além de qualquer esperança: já não conseguia sequer se manter de pé. O Canalha Amarelo despediu-se pouco depois da meia-noite, quietinho, no meu colo. Manteve até o fim o brilho no olhar que, 15 anos antes, me convenceu que, apesar da aparência singela, no peito daquele gatinho batia o coração de um Leão da Savana. (O Globo, Segundo Caderno, 5.6.2008)

2008-05-29T09:58:00.004-03:00

Acordei chateada. Uma sinusite que já dura exatos dez dias, a segunda crise em um período de um mês e meio, está me deixando bem mal. É muita pressão no rosto e dor de cabeça. Mas acordei particularmente chateada hoje, porque se tem uma coisa nesta vida que abomino é a reprise, a repetição, o “andar em círculo”. Vivi muito tempo de acordo com esse sistema, que me foi imposto. Conheço todas as suas regras, as suas nuances, as suas armadilhas, as suas máscaras. Passei praticamente sete anos da minha vida me referindo a ele como “o A de eterno” (nem sei por que A, se a palavra “eterno” não tem A).

Acordei chateada, porque estou sempre pronta a dar apoio às pessoas que amo, a estar por perto, a ouvir, mas não tolero mais esse A de eterno. Posso seguir o caminho que for, mas escolho NÃO andar em círculos. O que ouvi ontem à noite me remeteu a essa “vida circular”. Essa sensação de que as coisas não andam para frente, ou de que a percepção de que elas estão caminhando para frente é equivocada... Isso me dá um nervoso. As mesmas afirmações, apenas disfarçadas de conteúdo novo, as mesmas indagações a cerca do que se é e do que se quer, as mesmíssimas questões... E o pior: reflexões que nada tem a ver comigo, mas que acabam vindo na minha direção de forma afiada, disfarçadas de questionamentos momentâneos.

Não posso mudar a cabeça das pessoas, sou impotente nesse sentido. Mas posso sim escolher o que quero fazer diante de determinadas posturas e declarações. Ai...Isso tudo produz pus nas minhas "cavidades paranasais". E não quero isso para mim. Definitivamente, não. Volto ao post anterior: prefiro o silêncio.

Xiiii! Silêncio!

2008-05-02T10:31:00.001-03:00

A sutileza do silêncio. Alimento-me dele todos os dias. É a partir dele que me observo, me noto, me sinto viva. Acha que sou esquisita? Adoro!

Quando era mais nova, achava que o silêncio era simplesmente uma comprovação de um espaço vazio e me sentia na obrigação e com o poder de preenchê-lo. Quando no meu primeiro ano de terapia a psicóloga praticamente me mandou calar a boca (“Ué! Mas eu não venho aqui para falar?”), percebi que a minha percepção talvez estivesse um pouco “embaçada” ou talvez cheia de ruídos produzidos pelo meu “excesso de fala”. Hoje, entendo tão bem o que ela quis me dizer...

Conheço pessoas que falam o tempo inteiro, sem ao menos pensar no que estão falando. Indivíduos que têm opinião absolutamente sobre tudo e expõe seus pontos de vista como se fossem verdades universais. Entendem de tudo: desde as combinações de cromossomos a Domingão do Faustão. Se você se preocupa 24 horas por dia em afirmar e reafirmar o que “pensa” sobre as coisas, sobra tempo para pensar mesmo, para refletir, para se dedicar à pura percepção do mundo a sua volta?

Pergunte aos meus amigos e eles te dirão que me incluo no grupo de pessoas que falam muito. Gosto de me comunicar, sou curiosa para saber o que se passa na cabeça do outro, instigo, pergunto. Policio-me para não protagonizar monólogos. Ouvir às vezes é mais enriquecedor, principalmente se o seu interlocutor domina mais o tema daquela conversa que você. Quando isso acontece, viro entrevistadora. Alimento-me do que ouço.

Por outro lado, não tenho paciência para pessoas que dão voltas, que são prolixas, ou que fingem saber algo que não sabem. Se você não tem algo a dizer, simplesmente não diga. Volto para a primeira frase: a sutileza do silêncio.

Sou uma comunicadora por profissão e por vocação, mas tenho valorizado o silêncio cada vez mais. Como é bom chegar em casa à noite, depois de um dia de trabalho, e ouvir... o som do silêncio. Ele é rico, te proporciona entrar verdadeiramente em contato com você. Se um milhão de pensamentos surgem, deixe eles fluirem sem tentar controlá-los. Mas para falar a verdade gosto mais quando passo alguns instantes como se minha mente estivesse “esvaziada”, como se eu apenas existisse. Só. São poucos os momentos em que isso acontece e só percebo depois que eles já se foram. Como é bom!

Por falar em silêncio, no fim de semana passado fui assistir a “Fôlego”, filme do coreano Kim Ki-Duk. O longa-metragem é repleto de silêncios que preenchem a história. O sofrimento silencioso da mulher que decide buscar no presidiário a atenção que não consegue obter do marido e, ao mesmo tempo, a sua cantoria caricatural quando está com o preso... As cenas dos encarcerados não têm diálogo e, mesmo assim, são cheias de significado.

E você? Aprecia o silêncio para recarregar as baterias?

2008-04-25T17:12:00.001-03:00

"O gato não oferece favores. Ele oferece a si mesmo. Claro que ele quer cuidado e abrigo. Não se consegue amor em troca de nada. Como todas as criaturas puras, os gatos são práticos."

William Burroughs

Gentileza na Livraria da Travessa

2008-04-22T12:07:00.002-03:00

Preciso dividir isto com os meus 2,4323 leitores...

Na semana passada, estava eu fugindo da chuva no centro e tendo que fazer hora, quando decidi entrar na Livraria da Travessa da Avenida Rio Branco...

Assim que entrei, um segurança veio ao meu encontro, com um sorriso nos lábios, e um saco plástico: "Senhora, quer guardar o seu guarda-chuva?" Fiquei um segundo muda tentando absorver tamanha gentileza... Não só aceitei, como o elogiei.

Logo depois, olhei em volta, dentro da livraria, e vi que o ambiente realmente estava todo sequinho e que a paz reinava, ao contrário do caos urbano que eu havia deixado há instantes... Em vez de dez minutos, acabei ficando meia hora e saí de lá com dois livros.

As livrarias deveriam investir mais na simpatia e gentileza de seus seguranças para aumentar suas vendas!!!! :)

2008-04-20T19:55:00.001-03:00

O que você sente será sempre seu, exclusivamente seu. Os outros, uma incógnita.

Solidão ou egocentrismo?

2008-03-27T12:30:00.000-03:00

A certeza de se estar sozinho no mundo, de ser solitário em seus próprios sentimentos, é constantemente difundida pelos psicólogos na ânsia de dar um conforto aos pacientes – “Está se sentindo só? Não se preocupe, é assim mesmo.” A constatação está lá no último livro do Irvim Yallow que eu li, “Carrascos do Amor”.

Concordo com a afirmação. Por mais que se tente expressar em palavras o que nossas emoções estão nos dizendo internamente, é impossível fazê-lo com fidelidade total. É como um amigo me disse ontem, numa conversa temperada com uma boa taça de vinho: “Às vezes, o silêncio fala muito mais do que diversas palavras.” Acredito que é por isso que ando tão reticente em hablar.

Estou com a sensação de que as pessoas neste mundo estão tão preocupadas com o seu próprio umbigo, com seus próprios problemas, com as suas próprias necessidades, com os seus próprios pensamentos e sentimentos que o ato de tentar compartilhar o que se passa comigo parece tolo e em vão. Aliás, seguindo esse mesmo raciocínio, essa teoria de que somos, no fundo, um bando de sozinhos co-habitando o mesmo planeta parece simplesmente redundante.

Ouvi há poucos dias que tenho um jeito “apaziguador”, estou sempre buscando o “meio do caminho”, uma forma de evitar o confronto entre pessoas que gosto e entre mim e essas pessoas. Procede. Ao refletir sobre os seis anos e meio de terapia que fiz, lembro que diversas vezes a psicóloga disse que minha disposição em entender o outro é muito grande e que o perigo é acabar esquecendo do que EU quero.

Pois é. Venho pensando exatamente sobre isso: quem eu sou, o que eu quero, quando é preciso dizer não, etc. Mas aí corro o risco de cair na armadilha de virar uma pessoa auto-centrada como aquelas que descrevi no terceiro parágrafo, não!? Não, se de fato o meu problema for o oposto, o de ser extremamente compreensiva com tudo e com todos.

Por estar com todos esses pensamentos e indagações sobrevoando minha mente e meu coração, sinto-me cansada, triste e sem vontade de falar. Além de correr grande risco de não ser ouvida, tudo que vou ouvir, tenho certeza, são mensagens como “o mundo é assim mesmo”, “sou assim mesmo”, “você precisa entender que...”.

Ao que tudo indica, ninguém mais presta atenção no outro, no que o outro está pensando, no que o outro está sentindo e qual é a nossa participação nisso tudo. Parece que o tempo anda tão escasso que ninguém quer mais desviar o seu próprio caminho um pouquinho para deixar o outro feliz ou contente. “Minha função no mundo não é essa” – claro. Outra frase que está no manual. Pois é. Ou virei peça de museu, ou, no fundo, sou a mais egoísta de todos e ainda não descobri.

Escolhas

2008-03-07T00:04:00.001-03:00

A auto-análise sobre as nossas escolhas é sempre muito difícil. Há tantas possibilidades e tantos caminhos a percorrer... Quando se tem 15, 18 anos, não há tempo e talvez nem amadurecimento suficiente para fazer esse exercício. Vai se vivendo, assim simplesmente. Experimentando, testando, sentindo e curtindo...

Mas quando se chega perto dos 30 anos a visão de mundo inevitavelmente muda. Já fizemos muita coisa, já experimentamos muita coisa e ainda temos muito tempo para novas experiências. Só que a inconseqüência já não existe mais e, mesmo quando queremos jogar para o alto qualquer tipo de planejamento ou de reflexão sobre o que vamos fazer e agir impulsivamente, já é diferente do que fazíamos na época da faculdade. O impulso já é, em si, resultado de uma decisão prévia de não querer olhar para o depois naquele momento. Ou seja, a idéia de passado e futuro já está entranhada na gente, o que foi conta sim e o que será é uma certeza, apesar de não sabermos seu formato, cor ou tamanho.

Por outro lado, perto dos 30 anos já temos ferramentas que nos permitem relativizar acontecimentos e emoções, sejam eles positivos ou negativos. A consciência sobre a temporalidade e o efêmero, se bem empregada por nós, vale ouro. A certeza de que tudo vai passar – amores, empregos, dores de dente, pele macia e lisa, momentos felizes, tristezas repentinas, paixões avassaladoras – nos ensina como funciona esta nossa vida que, muitas vezes, parece ser tão poderosa e, ao mesmo tempo, tão frágil.

Podemos tentar reverter resultados, afinal, só a morte não tem mais jeito. Se um caminho que parecia ser de pedras amarelas se mostrar cinzento, volte. Retorne ao ponto de partida, ou busque um atalho no meio do percurso. Mas as experiências vividas ao optar por um rumo, ao decidir voltar em um dado momento, ao tomar uma determinada atitude, essas ficam. São como carimbos no passaporte. Você pode até não ter gostado da cidade visitada, não ter aproveitado nada do passeio pois estava com a cabeça em alguém ou em outro lugar. Mas não tem jeito: o selo de cada alfândega está lá...

Já quis ser muitas pessoas na minha vida e continuo ainda querendo ser tantas outras – falo em “perfis” diferentes e não em seres específicos que conheço. Um dos meus grandes medos é me limitar a determinadas escolhas e não enxergar outras bem mais atraentes.

Talvez seja por isso que estou sempre me perguntando se é hora de me reinventar novamente.

Férias!!

2008-03-05T14:37:00.002-03:00

Férias! Até o dia 24, exclusive...

Uma das minhas atividades desde segunda-feira tem sido me entregar despretensiosamente à leitura... Estou lendo "1808", muito bom! Além disso, me dei o prazer de me dedicar a uma edição antiga da revista "Vida Simples" e começar a ler uma revista especial sobre sonhos... Estou no início, na parte que aborda o funcionamento do organismo durante o sono, a fase REM, etc.

Por falar em sonhos, tenho tido uns bem esquisitos. Em uma noite dessas, tive a capacidade de sair de um cenário high tech de academia com um professor gato para uma cela de tortura, em uma caverna, a la "Inquisição"... Isso que dá ficar lendo sobre história, genocídio, nazismo... Acabo sonhando com as práticas tenebrosas da igreja católica, em vez de usar melhor o meu tempo dormindo...

Que calor é este??? Tenho ido à praia desde domingo... Mas sem barraca é impossível!
Vou aproveitar minha magnífica tarde para ir ao shopping! Vou olhar as vitrines sem a menor pressão de ter que ir embora e vou ao cinema! Em plena tarde! :)

2008-02-28T13:23:00.001-03:00

Fazemos escolhas o tempo todo. Iniciais, baseadas na vontade; secundárias, após o impacto da realidade. O ideal é se alinhar sempre ao desejo, anyway. “É o que tem para hoje”, costuma dizer um amigo.

Nada de lamentos, ou de "mas por que não é desse jeito?"

VOU ME DIVERTIR NESTAS FÉRIAS... Ah se vou! :)

Ambições cotidianas

2008-02-26T19:49:00.002-03:00

Você luta diariamente para tentar administrar seu tempo da melhor maneira possível?

Você não consegue sair do trabalho sem estar com o olho ardendo de tanto olhar para o computador ou sem aquela dorzinha no pescoço?

Você se cobra por não ler tudo que gostaria e se critica por, mesmo assim, só querer ler a revista de domingo do jornal O Globo no dia que antecede a segunda-feira?

Você busca “refúgio mental” em séries de TV como Lost, Alias, Without a Trace ou Desperate Housewives?

Você quer sair muito com amigos, ir muito ao cinema, ler muito, trabalhar muito para ver se consegue ganhar muito dinheiro, dormir muito, saber muito e viajar muito, apesar de saber que todos esses desejos são excludentes entre si e que, por castigo divino, o dia só tem 24 horas?

Prazer, temos a mesma alma.
Quero mais de uma vida. Nesta aqui, falta espaço.

2008-02-18T17:18:00.003-03:00

No início da semana passada, eu chorava.
Hoje, estou estacionada, de motor desligado; inércia.
Empaquei, perdi o foco. Congelei. Modo stand by.

Não, não apertei o turn off.
Não, não fiz força para acatar o verbo aceitar.
Acho que fui além. Fui parar em outro lugar.
Parece que sequei naturalmente após exposição ao sol sem o uso de filtro solar. Só.

Silêncio. Ausência. Vazio. Para onde foi toda aquela energia?
Mau uso. Excessivo. Alguma previsão sobre a próxima chuva forte?

Mais cedo, anúncio de garoa.
Recusei. Prefiro manter-me concentrada em toda a outra parte do mundo.
Encontrei abrigo na minha zona de conforto chamada "nada".

Praticamente 11 dias de ar seco. Mas quem aqui está contando?
Números. Apenas um método referencial.

Sem espera. Sem expectativa. Sem o “com” em geral.
Ser o que ser sem o querer.

Babel e o passado

2008-02-18T14:12:00.003-03:00

Seja no México, Marrocos, Japão ou nos Estados Unidos. Independentemente do cenário geográfico, todos nós somos iguais quando se trata de sentimentos. A frustração causada pela impotência diante de muitas situações; o arrependimento por ter tomado uma decisão que foi o ponto de partida para um acaso que trouxe uma experiência ruim e mudou tudo; a dor da perda de uma pessoa querida. Essa é a lição de “Babel”, do mexicano Alejandro González.

Essa breve análise me remete a outro tema: a existência do passado e a sua influência em nosso comportamento e em nossas emoções. Terminei ontem de ler “O Passado”, do escritor argentino Alan Pauls, considerado pela crítica um dos melhores livros do ano passado. A história é cheia de rupturas e mudanças de rumo (como ocorre de fato na “vida real”), mas o único fator que é mais ou menos linear, que permanece estável e parece “costurar” toda a obra é a memória do narrador, que é o protagonista. O passado dele é o único ingrediente de toda a receita que permanece ali, não vai embora. Pode até ganhar um tempero diferente com o passar do tempo, mas não o abandona nunca.

Até que ponto o passado é presença importante e até que ponto ele é apenas um penetra indesejado? Em “Babel”, os personagens de Brad Pitt e Cate Blanchett viajam para o Marrocos numa tentativa de consertar o casamento abalado pela morte de um dos filhos; a adolescente japonesa vive atormentada pela carência provocada pelo suicídio da mãe.

Em seu livro “O Poder do Silêncio”, Eckhart Tolle, um pesquisador alemão que é considerado um “mestre espiritual, diz que o passado não existe; é apenas uma convenção criada pelo ser humano, assim como o futuro:

“À primeira vista, o momento presente é apenas um entre os inúmeros momentos da sua vida. Cada dia parece se constituir de milhares de momentos em que ocorrem os mais diversos fatos. Mas, se você olhar mais profundamente, irá descobrir que existe apenas um momento. (...) Este exato momento – Agora – é a única coisa da qual você jamais conseguirá escapar, o único fator constante em sua vida. Aconteça o que acontecer, e por mais que sua vida mude, uma coisa é certa: é sempre Agora.”

E um outro raciocínio dele que está me fazendo refletir:

“Ter o domínio completo da vida é o CONTRÁRIO de controlá-la.”

O filme “Babel” ilustra bem isso.

2008-02-12T10:13:00.001-02:00

Stones taught me to fly
Love taught me to cry
So come on courage!
Teach me to be shy
'Cause it's not hard to fall
And I don't WANNA scare her
It's not hard to fall
And I don't wanna lose
It's not hard to grow
When you know that you just don't know

("Cannonball" - Damien Rice)

Ando nostálgica, eu acho. Lembranças resolveram me rondar... Acho que é isso.

2008-02-09T19:51:00.000-02:00

Não sei qual é o meu ponto de equilíbrio e, hoje, estou particularmente em um dia no qual não consigo chegar à conclusão sobre QUEM SOU EU.

De freqüentadora assídua de festas a uma pessoa que adora o silêncio após um dia repleto de comunicação. De total fugitiva dos próprios sentimentos a uma atenta observadora do que se passa neste mundinho particular.

Mas será que não sou apenas uma pessoa de extremos? Só sei transitar pelos excessos?

Continuo em busca da medida. Não ando sabendo o que é uma atitude normal, o que é uma reação natural e o que deve ou não deve me chatear. Se me chateio, não ando apenas falando – acho que engoli um megafone.

Como viver em um mundo onde todo mundo pensa tão diferente e, no fundo, tem os mesmos medos, as mesmas inseguranças?

Quero muito entender qual é o tom... Às vezes, acho que simplesmente derramo sal demais - quando o ideal seria pôr apenas um pouquinho. Acostumei-me ao exagero?

Cadê o meu manual de instruções?

Não estou conseguindo entender nada. Não compreendo o que me dizem, não sei explicar o que me aflige, não ouço direito e, quando falo, percebo que a mensagem que chega ao ouvido do receptor é completamente diferente daquela que emiti.

Alguém pode, por favor, me informar onde é a tecla SAP? Ou só quero a partir de agora filme com legenda. Mas que essa legenda comece explicando para esta pobre criatura aqui quem ela é.

2008-01-31T15:57:00.000-02:00

Qual é a medida?

Acelera, tira o pé... Agora, mantém a velocidade... Ops! Pára que vai bater. Ponto morto. Agora, põe a 1ª. Legal! 2ª, 3ª, 4ª ... 5ª... Ao que tudo indica, a estrada vai continuar boa desse jeito...

Ops! Errei...Pisa de novo no freio.

Acho que é por isso que bate o cansaço de vez em quando...

2008-01-28T14:15:00.000-02:00

No dia triste o meu coração mais triste que o dia...
Obrigações morais e civis?
Complexidade de deveres, de conseqüências?
Não, nada...
O dia triste, a pouca vontade para tudo...
Nada...

F.P.

Cuidado com o que você come!

2008-01-24T13:53:00.000-02:00

Acabei de ler uma reportagem no New York Times que alerta os leitores sobre os sushis da "big apple". O jornal contratou um laboratório para testar amostras do peixe cru de alguns restaurantes da cidade e constatou alta incidência de mercúrio. "O que é seguro comer hoje em dia?", questionou uma mulher que foi "pega no flagra" pelo NYT comendo em um dos restaurantes cuja comida foi condenada pela pesquisa.

Aqui no nosso "país em desenvolvimento" muita gente tem passado mal por ter comido alimentos estragados. Posso falar por mim, inclusive. Uma diarréia e uma febre de 39,5 oC me pegaram de surpresa e até agora não sei quem foi o culpado. Soube de duas amigas e um amigo que também tiveram a mesma experiência recentemente!

Por isso, aconselho a todos: nada de comer qualquer coisa na rua, principalmente nos dias de intenso calor. Para duas amigas, em especial, sugiro: nada de cachorro quente ou de coxinha de galinha, tá!?

Um pouco de cada coisa...

2008-01-06T16:44:00.000-02:00

Na quinta à noite, assisti ao filme "A Vida dos Outros", uma história linda que se passa na Alemanha Oriental, antes da queda do Muro de Berlim. Recomendo!

Na sexta à noite, terminei de ler "O Carrasco do Amor" - um título de "auto-ajuda" para um livro muito bom de Irvim Yallow, o mesmo autor de "Quando Nietzsche Chorou". Para quem gosta de ler sobre psicologia, mente humana, relações interpessoais, é um prato cheio...

Ontem, para quebrar a seriedade, fui ao cinema ver "P.S. Eu te amo"... Achei que fosse sair leve, leve e... acabei derramando um balde de lágrimas no filme... Mas, com certeza, só emociona o clube da Luluzinha... Homens, fiquem longe!

E desde sexta à noite estou lendo o tijolão de 910 páginas chamado "As Benevolentes", de Jonathan Littell. O livro do americano naturalizado francês e filho de judeus aborda as maldades e assassinatos cometidos pelo nazismo sob a ótica das memórias de um ex-participante que, após a época de atrocidades, se torna dono de uma fábrica de tecidos... O livro gerou polêmica e, apesar de estar ainda na página 47, estou gostando muito (claro que tenho que parar de vez em quando para consultar na internet o significado de algumas palavras em alemão que aparecem no texto - tem um glossário no fim, mas não é completo).

Nesse meio tempo, para relaxar, estou assistindo ao segundo DVD da primeira temporada do "24 Horas" - boa série, mas ainda prefiro "Without a Trace"...

É isso! Meu domingo está sendo todo dedicado à introspecção e à solidão acompanhada de livro, DVD e dos meus queridos filhos - Clicquot há cinco minutos se jogou no meu colo e Trigo está dormindo pertinho de mim também, mais precisamente em cima da capa do notebook...

Balanço / 2007

2007-12-28T12:26:00.000-02:00

Definitivamente, 2007 foi um ano muito bom! Um ano de decisões importantes e de entrada de coisas muito boas na minha vida!!!!!

Em primeiro lugar: conquistei a independência de morar sozinha – meus amigos sabem muito bem o que isso significa para mim. Um grande desejo que foi realizado com sucesso!

Junto com a conquista do meu espaço, abri a porta da minha casa e da minha vida para esses dois seres pequenos que fazem miau e que já amo tanto: Clicquot e Trigo. Não sei mais como seria o meu dia-a-dia sem os miados, os “rrrrrrrrr” deles quando estão felizes e aquele bando de pelo por toda parte. Se meu alergista ler isso, com certeza vai vir me explicar de novo todos os malefícios provocado pelos felinos... Já disse que não se pode falar mal de família!

Por falar em alergia, foi neste ano que resolvi também tomar vergonha na cara e cuidar dos "ites" que sempre assombraram minha vida, uns mais e outros menos. Comecei um tratamento de dois anos para controlar a sinusite, a rinite e a bronquite. Também abandonei a vida de dietas milagrosas e malucas para iniciar um programa sério com uma endocrinologista!

Este ano também foi ótimo para o coração: a convivência com o André foi e tem sido gostosa, verdadeira... E um aprendizado também – sobre mim, sobre ele, sobre nós... As afinidades são muitas, mas as diferenças também e às vezes dá vontade de voar no pescoço dele (tenho certeza que a recíproca é verdadeira) ... Mas o que vale é o sentimento e a vontade de ficar junto e de ficar bem... AMO VOCÊ!

Em relação aos meus amigos, como sempre não tenho o que reclamar: eles estão sempre ao meu lado, mesmo que distantes geograficamente, ou longe do convívio diário devido à correria de todos nós... O elo só se fortalece e é MUITO BOM saber que posso contar com eles e eles comigo...

No campo profissional, apesar da constante sensação de ausência de foco, fiz importantes conquistas também. Acho que consolidei "meu lugar" no trabalho e obtive reconhecimento por isso. Expandi também minhas atividades e tratei de arranjar uma forma de “tirar casquinha” do mundo da reportagem que sempre despertou tanto “tesão” em mim e o qual decidi “abandonar” (não assinei um contrato permanente) por querer valorizar outras coisas...

Não poderia deixar de citar uma decisão importante que tomei este ano também: após seis anos e meio de terapia, resolvi suspender o divã e ver se consigo andar com minhas próprias pernas, visto que já conheço como funciona o mecanismo. Não vou mentir: ô tarefinha difícil esta de tentar me entender e entender este mundo louco que nos cerca... Mas estou sempre tentando, desistir nunca!

Para 2008, quero fazer planos mais audaciosos para a minha carreira e começar a colocar a semente na terra. Mas, acima de tudo, QUERO CONSOLIDAR E FORTALECER TUDO O QUE RELATEI ANTERIORMENTE SOBRE 2007.

Quero ler mais, me exercitar mais, trabalhar mais, dormir mais, namorar mais, cozinhar mais, viajar mais, passear mais, amar mais, ir mais ao cinema... Nossa! Já cansei! :)

Desejo continuar regando o que plantei, atenta às pessoas e coisas que são importantes para mim – incluindo aqui os meus filhos felinos. Meu foco maior continuará sendo a chamada “paz de espírito”, ou qualquer nome que você queira dar para essa quietude interior desprovida de ansiedades excessivas e angústias.

Impaciência

2007-12-26T12:23:00.000-02:00

“Paciência é uma virtude de manter um controle emocional equilibrado, sem perder a calma, ao longo do tempo. Consiste basicamente de tolerância a erros ou fatos indesejados. É a capacidade de suportar incômodos e dificuldades de toda ordem, de qualquer hora ou em qualquer lugar.”

Eis a definição que está no wikipedia...

O que tira a minha paciência pode não ser o que tira a sua. O que te irrita não necessariamente me irrita e assim vai...

Nunca tive paciência para esperar o interminável. Acredito que os relógios e os horários não foram criados à toa. São referências que servem para organizarmos o nosso tempo, cada vez mais escasso e apertado. Se me prontifico a encontrar com você em uma determinada hora, sei que algum atraso já está incluído no acordo – ALGUM atraso... Da mesma forma, novos acordos ou adaptações ao que foi programado inicialmente é mais do que normal...

Para quem atrasa sempre e leva a vida num ritmo desprovido de qualquer interferência externa, a impaciência deve ser algum E.T. de Varginha ou um “absurdo”, um “descontrole totalmente dispensável”.... Mas, acredite: para quem gosta de chegar na hora e se programa para isso, o contato com o atraso eterno é angustiante, uma constante impressão de perda de tempo.

Minha impaciência está acumulada. Seu cartão de fidelidade engordou três pontos nos últimos dias.

Um rápido comentário sobre "Inland Empire"

2007-12-18T14:02:00.000-02:00

“As ações têm conseqüências”; Hollywood vende um ideal de felicidade totalmente falso; o conceito de "ontem", "hoje" e "amanhã" é confuso mesmo; a mulher de cabelo preto chora ao olhar a imagem chuviscada na TV, porque queria ser loira e queria ser uma estrela de cinema como a protagonista; todas aquelas mulheres que aparecem repentinamente para a loira são, na verdade, a sua consciência (ou até o seu ego e superego) e os coelhos... Os coelhos... Bem, aqueles coelhos...

Tá. Não sei. Como já li que o David Lynch tem um filme chamado “Rabbit”, pode ser que seja uma referência.

Depois de ver “Cidade dos Sonhos” e constatar que, de fato, há uma coerência e uma história, apesar de muita gente dizer que não, me empolguei e achei que seria capaz de brincar de desvendar “Inland Empire”.

Vou até assistir a outros filmes de Lynch para mergulhar mais nesse seu mundo louco e tentar entender o que se passa naquela cabeça criativa, mas o fato é que “Inland Empire” dá um nó na nossa mente. São muitas imagens desconexas seguidas, muito sons, muito vermelho e azul, muita sombra...

Mas, mesmo assim, para quem gosta de testar e exercitar o próprio cérebro, é um exercício e tanto! Saí do cinema certa de que minha explicação simples e objetiva é a correta:

O filme, na verdade, é sobre a frustração da morena que sempre aparece chorando à frente da televisão. Ela sofre, porque engravidou e seu amante/namorado rejeitou o filho e terminou a relação – e, para piorar, o cara ainda era casado. Como vive uma vida de frustração e solidão, ela se distrai e fantasia com base nos filmes de Hollywood. O longa-metragem, dessa forma, é sobre os devaneios da morena... Ela se vê na loira atriz que é escalada para o tal filme polonês amaldiçoado e é na cabeça dela que a protagonista acaba misturando o seu papel no cinema com a realidade e se apaixonando “de verdade” pelo ator. Tanto é que, no final, aquela japonesa sentada no meio da rua, próxima ao mendigo, menciona uma “morena que usava uma peruca loira”...

Ok! Ainda não desvendei todos os detalhes... Pretendo encarar mais 3 horas de filme para fazer isso.. Um dia!

Que preguiça é esta?

2007-12-06T17:24:00.001-02:00

Sabe aqueles dias em que você tem muita coisa para fazer, tudo acumulado, mas a vontade de ficar “vagando” por aí é grande?

Confesso: ando muito dispersa, desde que voltei da viagem ao Peru. Com preguiça mesmo. Disseram-me que o clima de “fim de ano” faz isso com as pessoas. Pode ser. Acho que também o fato de ter ficado uma semaninha com aquela “bota robocop” no pé (torci no segundo dia de viagem) contribuiu para o cenário.

Tenho muito trabalho no trabalho, em casa tenho trabalho extra também, mas tudo o que quero mesmo é me jogar no sofá para ver a segunda temporada de “Without a Trace”, série que “descobri” há pouco tempo. Sei, sei que é tempo desperdiçado, que não vou aprender nada com isso... Mas... Eu quero!!!! Além disso, Clicquot adora quando eu respeito essa minha vontade – ele garante a “cama” (leia-se: minha barriga) para deitar.

Hoje, levei a dupla dinâmica para tomar banho na Pet e amanhã volto lá com o pirralho que está cheio de “pereba” na pele. Ser mãe é isso! Dar carinho, levar ao médico e colocar comida e água no potinho. Ai... Preciso marcar minha consulta médica para terminar o processo de renovação da carteira de motorista, tenho cinco fitas para decupar, tenho uma matéria para apurar e escrever, além de mais uma lista de afazeres... Mas e o “Without a Trace”?

Não, não fiz a fisioterapia que o ortopedista mandou (não fiz nenhuma sessão) ; não, não terminei de lavar as roupas; não, ainda não fui na manicure. Mas já comprei o presente do amigo oculto de amanhã! Tá! Ainda tenho que comprar presente para mais dois amigos ocultos (tudo do trabalho) e fazer a lista de presentinhos que darei neste Natal...

Estou com saudades das minhas amigas... Bocó, Lunne que está na Inglaterra, Vivi, Carlinha, Gel... Pelo menos, hoje vou matar a saudade de outro time: Carol, Simone e Vanessa. OBA!!!!!

Ah! Se você leu o post anterior e se assustou, fique tranqüilo (a)! Foi apenas um desabafo movido por “irritações” momentâneas... :) Nem tudo que a gente escreve no calor das emoções é verdade!

Resolução para 2008 antecipada. Eu me rendo.

2007-12-04T14:39:00.000-02:00

OK. Decreto hoje, dia 4 de dezembro de 2007, minha rendição. Está mesmo na hora de crescer e largar o ursinho de pelúcia que fica na cama. Tornarei o meu sarcasmo habitual, que sempre cultivei mais por hobby e por exercício mental, a minha filosofia de vida.

Chega de acreditar no sentimento puro, no amor verdadeiro, na duração intensa e sincera mesmo que temporária de um relacionamento. Opto a partir deste exato momento por destacar os sinais de que isso tudo é invenção de livro infantil. Celebremos o desejo carnal, os contatos frívolos, a fugacidade da vida e a intelectualidade moderna que contesta todos os “ismos” e “monos”. NÃO EXISTE MONO! TUDO É POLI E PLURI!

Vou me colocar acima de todos, sem me preocupar em ter cuidado com o sentimento alheio – afinal, o que vale realmente é o que EU penso e sinto, não é mesmo!? Ah! E quem sou eu para ter algum controle sobre o resultado? Agindo assim, lavo as minhas mãos e decreto a minha total impotência diante deste mundo sombrio e egoísta que habitamos. “Só estou sendo eu mesma”, direi a todos que se puserem no meu caminho. E se algo sair como eu não queria, basta olhar para o lado. Objetos de desejo aparecem e desaparecem ao sabor do vento.

Viva as pessoas que prezam pelos prazeres momentâneos! Viva as possibilidades infinitas que estão por aí! Usarei o meu radar jornalístico para estar sempre atenta, para não perder essas oportunidades... Ouvi dizer que é fundamental manter uma visão “macro” de tudo. Quero isso! A solidão serve para aqueles que não têm essa percepção abrangente de vida, porque, se existem tantas pessoas no mundo que podem nos fazer felizes, mesmo que por três minutos, não há como ficar sozinho!!! E limitar todo o seu campo a uma única opção é tolo. Medíocre. Pequeno. Atrasado. Insensato. Só mostra que você não é um ser evoluído.

O reducionismo é pobre e estamos cercados somente de convenções e padrões. Tudo que foge a essa premissa não merece atenção. O coração é apenas um músculo e as idéias valem mais do que tudo, mesmo que essas não sejam postas em prática. Mais uma vez: o que vale é falar, debater, destrinchar, insistir, esmiuçar, revirar, pisotear, decifrar, contestar, duvidar, mexer, remexer, exercitar, machucar, colidir, chocar, testar, confrontar! Instigue o outro a colecionar pontos de interrogação, isso é saudável! Viva a sinceridade mais desprovida de qualquer compaixão ou preocupação referente ao ouvido do receptor!!!!

Escolho o infinito, porque tudo é fulgás. Não existe “certo” ou “incerto”. Tudo são versões de coisa alguma. Elos e laços afetivos são amarras falsas, porque o instinto é o que sempre sobrevive. Mesmo que a gente tenha que chamar de "instinto" o que é planejado e premeditado.

Uma viagem a outra cultura...

2007-11-29T15:38:00.000-02:00

Elas não cansam de nos abordar. Insistem e persistem na tarefa de nos vender um ovo todo pintado, uma escultura, um chale. Como os produtos expostos por cada uma são exatamente iguais aos da concorrência que mora ao lado, ganha quem for mais persuasiva ou quem tiver o poder de cansar ou de deixar o potencial comprador mais sem graça. Se você decide negociar o preço, aí é que o diálogo é interminável. Se depender delas, a compra será realizada de qualquer jeito.

Se você pergunta para essas mulheres se são felizes, a resposta é afirmativa, mas você fica com a impressão de que, na verdade, aquele ato de sacudir a cabeça para cima e para baixo é apenas automático. No fundo, não sabem o que você está querendo dizer com o conceito de “felicidade”.

Enquanto isso, nas costas das artesãs/vendedoras, moram aqueles “filhotinhos de inca”: bebês e criancinhas de bochechas vermelhas devido à exposição ao frio, quase todos com aquele nariz escorrendo ou com a meleca já endurecida. Passam o dia inteiro presos às mães por intermédio daquelas mantas – acredito até que devam fazer xixi por lá mesmo. É uma pena saber que deixarão de ser fofos com o passar dos anos...

As crianças já mais crescidas vestem roupas típicas e passam o dia segurando ovelhinhas ou ao lado de llamas para ajudar suas mães na constante tarefa de obter soles (moeda local) dos turistas: elas se oferecem para tirar fotos em troca de umas moedas.

O povo peruano é simpático, alegre e vive praticamente para o turismo em um país que, definitivamente, não está acompanhando a evolução tecnológica do século XXI. Os habitantes que conseguem a oportunidade de estudar passam de quatro a cinco anos na faculdade para aprender cada detalhe sobre a história dos incas. Esse é o caminho para se tornar um guia turístico.

Não estou querendo dizer que são desconectados do mundo! Claro que é possível encontrar cafés com internet em Cusco, na capital inca, ou em Águas Calientes, que dá acesso a Machu Picchu. Na ilha Taquile, situada na cidade de Puno e onde moram apenas 2.500 pessoas, muitos consomem Coca-Cola – esse é um hábito estranho de se ver, porque os nativos, ao mesmo tempo, conservam tradições como a de usar acessórios e roupas que indicam, por exemplo, quem é solteiro ou casado. Além disso, a população segue regras conservadoras como a que proíbe qualquer um que não nasceu na ilha de exercer nela qualquer tipo de atividade, mesmo que seja para a sua própria sobrevivência.

Se você faz uma visita ao Mercado Central de Cusco, o impacto é muito grande. Nessa espécie de “Cobal peruana”, encontra-se desde mais de dez tipos de batata, milho roxo, até... cabeças de ovelha, galinhas penduradas, cuys (um bichinho pequeno e fofo), alpacas, etc – tudo exposto nas bancadas, sem a menor higiene, enquanto os filhotinhos de inca brincam ali perto, próximo às poças de sangue desses animais já secas no chão. Não sou nem um pouco fresca, mas a cena depois de um tempo acabou me enjoando. Não foi a imagem dos bichos mortos em si, mas todo o cenário: uma realidade que realmente me chocou.

Esqueci de falar do trânsito: não existem regras. Preferência? O que é isso? Vence quem for mais rápido e corajoso. A ordem é buzinar, buzinar, buzinar e fazer o que quiser. Não é à toa que passei grande parte do tempo que fiquei dentro de táxis com os olhos fechados. Sem falar que a frota de veículos do país deve ter sido adquirida antes dos incas pensarem em existir...

Mais do que conhecer os vestígios do império inca e sofrer com o soroche, ao viajar para a alta altitude de Cusco, Machu Picchu e Puno, você ganha a chance de ver que existe muito, mas muito mais, nesse mundo do que essa vidinha ocidental e confortável que a gente vive.

Por trás da ignorância desse povo, resultante da falta de acesso à educação, existe uma história que vem sendo estendida e preservada, que dá as costas para qualquer debate sobre inovação, economia de mercado, ou aquecimento global. A impressão que dá é que essas pessoas só querem manter seu direito de continuar no mesmo lugar, produzindo suas chompas de alpaca, se reproduzindo e juntando dinheiro para se alimentar.

Os diversos sorrisos que obtive deles nesses oito dias que fiquei lá me incomodaram. Isso porque fui obrigada a sair da minha zona de conforto para refletir. “Como eles conseguem ser tão simpáticos com essa vida que levam?”, me perguntei diversas vezes. Acabei concluindo que estava fazendo a pergunta errada, baseada em suposições pré-conceituais. QUEM DISSE QUE A VIDA QUE A GENTE LEVA É MELHOR?

(Vou postar dicas de viagem para esses locais que visitei... Aguardem!)

Meus filhos não são lindos???

2007-11-11T19:20:00.000-02:00

A Semente da Vitória

2007-10-24T14:12:00.001-02:00

Tenho que tirar o chapéu (não vou falar do menininho de novo não...) ! Sempre tive implicância com livros de auto-ajuda e, por conseqüência com obras cujos títulos parecem ser de auto-ajuda... Mas ultimamente tenho me surpreendido positivamente...

Neste ano, li “Como Fazer Amigos e Influenciar Pessoas”, de Dale Carnegie, um livro da década de 30, mas super atual. Comprei-o contrariada, após a promessa de um professor de que o livro era realmente bom. E é! Mas não quero falar dele hoje...

Ontem, num impulso, entrei na livraria do trabalho e comprei “A Semente da Vitória”, do Nuno Cobra. Lembro de ter assistido à parte de uma palestra dele, no ano passado, em um desses eventos que freqüento, e de ter lido recentemente um artigo dele no Valor, mas nunca me aprofundei muito...

O fato é que comecei a ler o livro ontem à noite e já devorei mais da metade. Foi difícil parar para dormir e só o fiz porque ele mostra como são importantes as nossas horas de sono.

Nuno diz que quem não está doente não necessariamente tem saúde. Uma vida saudável é sinônimo de investimento em três importantes pilares (ordem decrescente de importância):

1- Sono
2- Alimentação
3- Exercícios

A partir desse pressuposto, de uma maneira didática, ele explica o porquê de alguns "conselhos" que lemos e ouvimos diversas vezes – “Durma cerca de oito horas por dia”, “Para emagrecer, é preciso comer em intervalos de, no máximo, três horas”, etc.

O livro chama a atenção para o fato de que “o cérebro é burro”. Por ser apenas um “processador de dados”, o que ele ouve de você é tomado como a mais pura verdade. Daí surge a força das palavras e do pensamento – se sai da cama dizendo que o dia vai ser ruim, o seu cérebro acredita e começa a liberar em seu organismo substâncias que são verdadeiros venenos, que vão te ajudar a ficar mal-humorado, cabisbaixo e, provavelmente, seu dia não será legal. O contrário também é verdadeiro. Parece auto-ajuda? A diferença é que Nuno Cobra ressalta que não adianta apenas ter pensamentos positivos. É PRECISO FAZER.

Sair da zona de conforto da rotina dá trabalho e requer disciplina e determinação. O preparador físico destaca também que movimentar o corpo e se exercitar é o mesmo que aprender a controlar suas emoções e a se sentir mais feliz – corpo e mente teriam conexão direta. Nuno aborda como é difícil adotar novos hábitos em nossas vidas, já que tendemos a nos auto-boicotar.

Ainda não terminei, mas o livro está sendo inspirador! Hoje, às 7h, antes do mundo despencar com esta chuva toda, lá estava eu: pedalando na academia com o “A Semente da Vitória” na minha frente (mas depois larguei o livro e fui correr, tá!?) !

Esta é engraçada...

2007-10-23T12:49:00.001-02:00

Olha a cara de irritado do menininho inglês... A legenda é "eu só queria ser o Harry Potter". Na tentativa de se tornar o bruxinho da moda, Charlie, de três anos, não pensou duas vezes e colocou um cone de trânsito na cabeça. Só que não estava em seu script que o "chapéu" ficaria preso. A mãe do aprendiz de feiticeiro teve que chamar os bombeiros e foram precisos três homens para tirar o cone...

Acabei de ler esta matéria, que saiu no Daily Mail (e foi reproduzida pelo Globo Online), e um riso foi inevitável... Fez um contraponto com as notícias lidas anteriormente...

2007-10-23T09:41:00.000-02:00

Simplesmente é difícil começar o dia de bom-humor neste país:

“Hospitais empregam furadeiras em cirurgia” e “Leite adulterado com soda leva PF a prender 27”. Eis as manchetes do jornal O Globo desta terça-feira.

Por falta de equipamentos próprios, neurocirurgiões de quatro hospitais estaduais (do Rio) estão utilizando furadeiras de marcenaria para abrir cérebros e ainda reutilizam “brocas descartáveis”. Do outro lado da sala de Justiça, a Polícia Federal descobriu que cooperativas de Minas Gerais estavam adulterando leite longa vida com... soda cáustica e água oxigenada...

O que fazer num país como este?

Búzios!!!!!!!

2007-10-22T15:18:00.000-02:00

Finalmente peguei sol!!!!! Tirei o branco cor de Omo que estava em mim! E olha que a previsão era de chuva e mais chuva...

Fui para Búzios neste fim de semana, com o André e o pai dele (foi o encontro da turma de engenheiros que se formaram juntos há mais de 30 anos). Foi divertido! O povo era bem animado, teve feijoada...

A pousada que o André arranjou para ficarmos era... mais ou menos. “Surf Geribá”. Cheiro de mofo, lençóis encardidos e com umas manchas “estranhas” (nem quero pensar...) ... Também! Pagamos apenas R$ 40 (os dois juntos) pela diária... O que estávamos esperando???

Hummm.... Delícia foi o Degusta Búzios, festival de degustação que estava rolando na Rua das Pedras... Provei uma sardinha “semi-defumada”, com um pãozinho feito de missô e molho de tomate que estava tudo de bom!!!! O show de rock no shopping número 1 também estava muito bom!!!!

No domingo, acordamos e fomos direto para a praia, após um “fantástico” café da manhã na pousada (putz... sem comentários...). André surfou e eu curti o sol, feliz e contente com meu livro e meu jornal... Depois disso, houve uma pequena pausa no cenário feliz para um desentendimento... Mas, faz parte. Contornamos a situação.

Na volta de Búzios, parecia, como disse o André, que estávamos em um “BMW”. Voltamos assistindo a “Without a Trace” no notebook! Chique, não!? :)

Lar, doce lar!

2007-10-18T13:15:00.000-02:00

Ando tão caseira... É a conseqüência de se morar sozinha.. Pela primeira vez reconheço a existência de um “lar”.

Para mim, a palavra significa um porto seguro, um lugar cultivado por nós, um reduto para a reflexão, o descanso, a leitura concentrada, o filme... Um espaço onde posso cozinhar e fazer bagunça à vontade, mas um local que prezo tanto a ponto de querer mantê-lo arrumado... A MINHA casa. Nela, encontro paz e uma “tomada” na qual posso ligar o meu recarregador de energias...

Não posso esquecer dos meus dois filhos queridos que fazem miau...

Isso definitivamente não tem preço. Mesmo que eu não goste nem um pouco de ter que separar roupas por cor para lavá-las na máquina... (risos)

No meu lar, só entra quem eu quero, na hora que eu quero. Delícia de controle e de autoritarismo...

Já me peguei me perguntando se minha vida social não anda muito parada... Mas toda vez que me questiono sobre isso, me respondo também que sempre fui de sair muito porque não tinha justamente o meu porto seguro. A segurança era estar rodeada de pessoas. Agora, não preciso mais. Estou recuperando o tempo perdido!

Só VOCÊ pode cuidar de você

2007-10-10T10:32:00.000-03:00

Acordei meio assim, assim... Ainda por conta de segunda-feira.

Na verdade, diante de reações intensas, sejam nossas ou alheias, vale a tentativa de analisá-las – sempre há motivos concretos por trás...

Ouvi ontem que o problema é a expectativa, a minha expectativa.

Não sei com os outros, mas comigo a expectativa surge como continuação de bons momentos, de experiências gostosas que dão um gosto de “quero mais”. Caso contrário, seria masoquismo, não!?

Quando não tenho expectativa, é porque não dou muito valor e estou mais para “a gente vê, tanto faz.” É possível estar envolvido e NÃO criar expectativas? E aqui falo de expectativas em relação a questões corriqueiras, nada de especial ou grande.

Tendo a me “doar” muito e invisto quando acho que vale a pena. Mas às vezes as respostas e os discursos são tão racionais, salpicados com uma certa frieza, que me pergunto se ajo corretamente. Quando digo “corretamente” me refiro ao que é “bom” para mim.

Da mesma forma, percebo uma confusão de papéis. Talvez, por erro meu. É a tal da individualidade, constantemente citada, que não vem sendo notada. A MINHA. E, nesse caso, ponto negativo para mim.

Um dos meus defeitos é ter uma energia e uma disposição muito grande para entender os outros. Estou sempre tentando enxergar um contexto sob o ponto de vista do outro, tentando me colocar no lugar do outro. Enquanto isso, vou apelidando as minhas vontades e anseios de “caprichos”. Costumo dizer para mim mesma “você não está sendo razoável. Olha o que outro está passando.”

E o que acontece? Um belo dia estouro, quando vejo que o que quero está ficando para escanteio...

Minha psicóloga costumava dizer: “Ok. Você entende o outro. Mas... Quando é que os outros vão começar a entender você???”

2007-10-09T15:36:00.000-03:00

Não gosto de reações extremadas, principalmente provenientes de minha pessoa. Dá ressaca, causa vergonha. Mesmo que eu entenda sua origem... Mas o que posso fazer? Reconhecer que sou humana e que, às vezes, simplesmente "sai"...

Já corri na academia hoje de manhã e vou voltar à noite para repetir a dose...

Não sorrio o tempo todo, não sou compreensiva o tempo inteiro, não digo "por favor" e "obrigada" sempre. Acordo descabelada, com o rosto "amarrotado" e posso ser insuportável...

Pronto! Falei!

Conhece o meu lado sério?

2007-09-28T19:28:00.000-03:00

Tenho uma novidade para os meus 2,34243566 leitores (estou sendo otimista):

Criei um blog para falar de coisas sérias! Lá não haverá espaço para eu abordar os meus conflitos internos e as minhas paranóias...

Vai lá marcar presença!? Ah! E deixa um comentário??? :)

O endereço é: visoeseinversoes.blogspot.com

Beijos!

Desconexão

2007-09-05T23:15:00.000-03:00

Reformulações, indagações a cerca de futuro próximo, especulações sobre qual é a parte que inclui o meu livre-arbítrio, como não danificar essa parte com meus pensamentos, de que forma fazer as coisas diferentes, com que jeito deixar alguns aspectos como estão, de que maneira aproveitar a parte boa de tudo e "engolir" ou aceitar ou take for granted a parte que não é tão agradável, como escurecer o lado mais fulgás que há em mim e qual caminho seguir para justamente não fazer isso pois o momento não pode ser desperdiçado, reflexões sobre o que quero mudar em mim e no mundo a minha volta, insistência em deixar a coisa rolar pois não tenho controle sobre este mundo enlouquecido em que me encontro, curtir esse meu lado impulsivo e compreender que há também em minha pessoa uma necessidade de contextualizar o que vivo e ter uma opinião a respeito, saber que minha auto-defesa está aí e ela é real e muitas vezes me salva de poucas e boas, perceber que não tenho mais 18 anos mesmo e que por isso estou muito melhor, mas que isso não significa saber para onde estou indo...

Enfim... Aceitar quem eu sou: uma menina moleca de 28 anos que se entrega às coisas boas que surgem, mas sem esquecer que tem um mecanismo protetor acionável a qualquer instante, altamente desenvolvido pós ultra-super reconhecimento de terreno interno consolidado e aprofundado no ano passado, por intermédio de um processo doloroso, mas construtivo.

Depois de seis anos e meio de análise, cá estou eu de férias! Deu para perceber que estou sem um coach????

Preciso de FOCO...

2007-07-12T12:50:00.000-03:00

Fui acusada de não deixar o meu pensamento fluir nos meus textos do blog. “Seus textos são muito...jornalísticos.” Ok. Confesso que sou muito evasiva aqui, que não dou nome aos bois, que não sou direta na minha escrita (e, cá para nós, um texto jornalístico tem como objetivo ser tudo menos evasivo). Mas não é por acaso! Quem convive comigo consegue perfeitamente ler nas “entrelinhas” e, quando não consegue, me pergunta. Já aqueles que não tem tanto contato acabam ficando com uma leve curiosidade... E isso é bom! Sinal de que as chances são grandes de retorno ao blog...

Mudando de assunto...Minha vida tem sido repleta de fatos novos, rodeados por manias antigas. Os dias têm passado muito rapidamente e eu me sinto um pouco “perdida”, até atropelada pelo tempo. É como se a minha velocidade para tomar decisões, efetuar mudanças e refletir estivesse muito, mas muito aquém do ritmo do universo. Se no passado a minha angústia era proveniente da necessidade vital de se fazer planos constantemente, agora me pego querendo pelo menos estabelecer alguma meta a médio prazo. E é aí que me pego meio “sem rumo”.

Estou precisando de um objetivo PROFISSIONAL. Hoje acordei me achando uma peça de lego no jogo errado. Os dias são exatamente iguais aos outros. E não falo a mesma língua que muita gente ao meu redor.

Ao mesmo tempo, queria adotar um pouco o “estilo baiano de ser” e não pensar em nada. Estirar-me num sofá (nem precisa ser rede), brincar com os meus gatos e contemplar a vida desprovida de qualquer pressa...

Ok. Estou sendo um pouco exigente comigo mesma. Afinal, minha vida mudou muito nos últimos três meses. Mas o que posso fazer se sou um ser essencialmente inquieto?

São tantos os livros ainda não lidos, os filmes ainda não vistos... E a sensação é a mesma em relação à minha carreira: tantas coisas que ainda não fiz... Só que falta definir o que eu QUERO fazer para depois traçar um plano de ação. Vejo possibilidades, mas são todas muito remotas, já que eu não consigo encontrar um FOCO. Estou que nem o Ricardo Semler: perguntando “Por quê?” umas cinco vezes a cada dez minutos...

Diga a verdade e saia correndo!

2007-06-08T22:32:00.000-03:00

Essa é uma frase que está num imã de geladeira que comprei aqui para casa. A identificação foi instantânea. É difícil me abrir, falar o que penso, ou sinto, às vezes. É difícil também ser ouvinte. Mas o mais difícil ainda é saber o momento que pede uma "confissão" e o momento de deixar o silêncio falar por si. As palavras ecoam e são eternas. Por isso, é importante ter cuidado com o que se diz. Pode-se dizer o oposto logo depois, ou mesmo demonstrar o inverso... Mas o que fazer com o que já se ouviu?

Ou o que se faz é sempre mais importante e anula o que se diz? Sou contra expressar sempre em palavras tudo que se pensa ou que se sente. Temos pensamentos e sentimentos efêmeros, momentâneos que podem virar poeira um instante depois. E se os mesmos, ao serem traduzidos em linguagem falada, têm o poder de incomodar, entristecer ou machucar o receptor, por que expressá-los? Se for importante e essencial para o emissor, então ele deve ir em frente. Mas com a consciência dos possíveis efeitos sobre o outro.

Já tentei provocar com perguntas e indagações uma mudança, na verdade, um resgate de algo que estava ficando para trás. Tentava me agarrar nas palavras, para ver se elas tinham a capacidade de mudar a realidade que eu estava presenciando. E o que eu recebia como resposta era só a confirmação de imutabilidade. Agora, depois de alguns anos, ao lembrar desse momento, vejo que fui boba. Se eu recebesse palavras doces contrárias ao que, de fato, estava acontecendo, teria eu me sentido melhor? Nesse sentido, o que se fala pode ser irrelevante. Ponto para o silêncio.

É por isso que tenho dificuldade em “dizer coisas”. Parece que, ao fazê-lo, estou “oficializando” reflexões e emoções que posso não ter cinco minutos depois. Digo isso, porque presto atenção e valorizo o que me falam. O pior é que, normalmente, o que me marca é o que não gostei de ouvir.

Mas aí me ocorre outra questão importante: E o filtro que usamos sempre ao adotarmos a postura de receptores de uma mensagem? É que nem reportagem isenta: não existe a prática de ouvir sem a nossa participação na compreensão dessa mensagem. Nunca escutou a frase “fulano só ouve o que quer?” Será que é só o fulano mesmo, ou todos nós, querendo ou não, interpretamos absolutamente tudo que chega a nossos ouvidos?

Ok. Não dá para viver num filme de Charles Chaplin. Palavras são necessárias, contornam e ressaltam nossas ações, sentimentos, etc, etc, etc. Mas então é preciso ter coerência, não!? Só que muitas vezes afirmamos uma coisa querendo dizer outra... por educação, por não querermos machucar o outro, por proteção individual e tantos outros motivos. Não é difícil???

Um imã de geladeira me deixou filosófica...

Vida Nova

2007-05-21T14:20:00.000-03:00

Estou prestes a completar meu primeiro mês morando definitivamente sozinha, ainda nem aprendi direito a lavar minha própria roupa e... arranjei um FILHO! Um persa cinza de olhos verdes/cinzas lindo! O nome dele é Clicquot, de Veuve Clicquot, mas nem sei se continuará sendo... Não estou gostando muito dessa alcunha não...

Na última semana, fiquei cuidando de dois gatos, um pequeno que mia e um grande que fala. Os dois estavam passando mal, com o mesmo problema. Fui enfermeira dupla e deu tudo certo!

Apesar das mudanças e novidades, venho me dedicando a pensar em um monte de coisas e a não refletir também sobre nada. Entendeu o que eu disse? Venho trabalhando a “não-ansiedade” e a “não-imaginação”. É a forma que arranjei de não ceder à tentação do radicalismo. Minha meta a curto e a médio prazo é o “caminho do meio” (leia “A Alma Imortal”, de Nilton Bonder, para entender o que estou falando).

Por outro lado, nunca tive tanta vontade de ser sincera e de assumir o que estou sentindo, quais são minhas emoções e quem sou eu (mesmo que eu não saiba exatamente o que isso quer dizer). Simplesmente não estou sentindo vergonha alguma de falar. Mesmo que contrarie o ouvinte. Dane-se. Prazer! Eu sou assim! Vai continuar gostando de mim?

(...)

Bom filme o “Lady Vingança”, do diretor Park Chan-Wook, o mesmo de “Old Boy”. Mas é muito pesado!!!!!!!!! Quem não gosta de cenas fortes, não deve assistir. Ah! E um conselho: não assista num domingo à noite, como eu fiz. Passei a noite inteira sonhando que estava assassinando uma coreana.

2007-05-09T23:32:00.000-03:00

Por partes:

Morar sozinha, grande conquista!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para variar: constação de caminho errado tomado, ou, ok, como ouvi esta semana de uma especialista: rumo certo no momento certo, porém perene. É preciso desviar novamente para se alcançar um objetivo satisfatório...

O QUE SE DIZ x O QUE SE FAZ

2007-04-24T14:53:00.000-03:00

A diferença entre o que se diz e o que se faz pode ser grande, BEM grande. Ou não (maldito Caetano) ... Quando se fala muito, o que é apenas suposição ou imaginação ou ainda fantasia pode virar realidade. De um jeito ou de outro... Venho pensando nessa questão nos últimos dias...

DESDE QUANDO SINCERIDADE TOTAL É SINÔNIMO DE MATURIDADE? Acho que tem muito masoquista por aí confundindo as coisas...

Vou voltar a falar sobre isso. Agora minha concentração está toda voltada para a minha nova vida cuja estréia se dará quinta à noite!!!!

Contagem regressiva!!!!!!!!!!!!!!

2007-04-24T10:51:00.000-03:00

Anão anda de ônibus???

2007-04-13T20:40:00.000-03:00

- Senhorita, dá licença. Deixa eu lhe fazer uma pergunta, me abordou um senhor ainda na roleta.
- Você já viu algum anão no ônibus?
- Hummm... Não...
- Pois é. Estou desenvolvendo uma teoria: todo anão anda a pé.

Esse episódio aconteceu comigo outro dia. Mas a melhor é a história que ouvi:

A mãe de um colega de trabalho estava em um ônibus, quando entrou um baixinho, que não encontrou lugar para sentar.

- Ei, menino! Senta aqui no meu colo!

Quando o sujeito já se preparava para acatar o convite, um outro "baixinho" entrou.

- Senhora! Não deixa não! Ele não é criança! É anão!

O já desmascarado adulto acabou levando um tapa...

Tá vendo? Mas eu realmente nunca vi um anão em ônibus!

A tristeza permitida

2007-04-08T10:50:00.000-03:00

Este é um texto de Martha Medeiros, de 20/11/2005:

Se eu disser para você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que normalmente faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair para compras e reuniões – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem para sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como?

Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai me dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer para eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela sempre que fui, velha de guerra.

Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra.

A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro da nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido.

Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou com si mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.

(..) Pega mal sofrer. Pois é, pega. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar o eu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (Vinicius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar uns degraus abaixo da euforia.

Tem dias que não estamos para samba, para rock, para hip hop, e nem por isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.

2007-04-05T15:12:00.000-03:00

"Falas de civilização, e de não dever ser, ou de não dever ser assim. Dizes que todos sofrem, ou a maioria de todos, com as coisas humanas postas desta maneira. Dizes que se fossem diferentes, sofreriam menos. Dizes que se fossem como tu queres, seria melhor. Escuto sem te ouvir. Para que te quereria eu ouvir? Ouvindo-te nada ficaria sabendo. Se as coisas fossem diferentes, seriam diferentes: eis tudo.

Se as coisas fossem como tu queres, seriam só como tu queres. Ai de ti e de todos que levam a vida a querer inventar a máquina de fazer felicidade!"

(Fernando Pessoa)

2007-04-05T12:51:00.000-03:00

O que você faria se achasse alguém que ainda não se encontrou? O que você faria se perdesse quem te encontrou?

Ter só uma lembrança de que alguém um certo dia te marcou Ser só uma lembrança de alguém que te marcou.

O que você faria se achasse alguém que fantasmas não libertou? O que você faria se perdesse quem te libertou?

(Clarice Lispector)

***********************************
Lapso da consciência entre ilusões,

Fantasmas me limitam e me contêm.Dorme inconsciente de alheios corações,
Coração de ninguém.

(Fernando Pessoa)

***********************************
Tudo o que vemos é outra coisa.

A maré vasta, a maré ansiosa,
É o eco de outra maré que está
Onde é real o mundo que há.
Tudo o que temos é esquecimento.
A noite fria, o passar do vento,
São sombras de mãos, cujos gestos são
A ilusão madre desta ilusão.

(...)

Tudo é permanentemente estranho, mesmamente
Descomunal, no pensamento fundo;
Tudo é mistério, tudo é transcendente
Na sua complexidade enorme:
Um raciocínio visionado e exterior,
Uma ordeira misteriosidade —
Silêncio interior cheio de som.

(Fernando Pessoa)

Se lessem meus pensamentos...

2007-03-28T20:29:00.000-03:00

Acordei ácida, ácida hoje... Ou melhor, má mesmo...

Eram umas 8h40 quando entrei no ônibus, no ponto final que fica exatamente em frente ao meu prédio. Já saí de casa reclamando do calor e fui mentalmente condenando-o no caminho até o veículo (é, eu sofro de menopausa precoce. Quando todos estão achando o clima "fresquinho", eu estou me abanando e, quando o mundo diz que está quente, é sinal de que já estou quase sumindo de tanto derreter).

Não estava com a mínima vontade de conversar, apenas de ler o jornal. Assim que abri o Segundo Caderno, do O Globo, ouvi: "É O Globo, é? Sabe que não consigo ler O Globo?" Como só estávamos no ônibus, ainda parado, eu e a cobradora, a pergunta com certeza era dirigida à minha pessoa. Na mesma hora, me veio um comentário na ponta da língua "E você lê?" Horrível, não!? Eu sei. Por isso, só pensei e me limitei a dar aquele sorriso que a gente abre apenas com um tímido movimento dos lábios.

Quando estávamos no meio da Nossa Senhora de Copacabana, parados na faixa do meio da avenida, no sinal, surge uma senhora, do nada, batendo na porta para o motorista abrir. Ao entrar, ela recebeu do condutor uma bronca, de forma educada, por estar no meio da rua. Corretíssimo. Ponto para ele. Mas parece que a tal senhora passou pela roleta pedindo à já minha amiga cobradora que esperasse pelo troco, que ela ia sentar para pegar na bolsa...

Sabe o que a cobradora respondeu? "A senhora está atrapalhando a minha vida, não posso ficar sem troco. A senhora já começou bem o dia hoje, hein?" Cheia de atitude... Contei até dez e me lamentei por não ter feito aquela pergunta sobre os hábitos de leitura da minha digníssima "amiga"...

Durante o dia, continuei tendo pensamentos maus, daqueles que a gente não divide com ninguém, ou com quase ninguém... Acho que comprei uns dois ingressos para o inferno hoje com esse meu sarcasmo que às vezes se descontrola. Mas não fui a única. Uma outra pessoa comprou uns cinco ao verbalizar um pensamento desses... Tenho que admitir: me diverti ao saber do episódio!

Ah! E é como uma amiga sempre diz: o que é que vou fazer no céu, se todos os meus amigos estarão no inferno????

2007-03-26T09:56:00.000-03:00

“Ooh, I get the shivers
I don't want to see a ghost,
It's a sight that I fear most
I'd rather have a piece of toast
And watch the evening news”

(trecho de "Life", da Des´ree)

********************************************

Ontem, na ida ao supermercado, de carro, eu tinha acabado de dizer que "família só é ótima para tirar retrato". Menos de um minuto depois, o caixa do estacionamento do lugar me recebe assim: "Boa tarde, seja bem-vinda à família" (ou algo parecido) ... Quem é que manda eles dizerem isso?

*********************************************

O lema do dia de hoje é FOCO!!!!

Escolhas

2007-03-23T13:35:00.000-03:00

Eu escolho
Tu escolhes
Nós escolhemos

Fácil conjugar esse verbo. Difícil conjugar esse verbo. Quando a primeira pessoa do plural predomina na frase, é ótimo. Mas é preciso encarar o fato de que, às vezes (ou muitas vezes), as duas primeiras conjugações se fazem presentes e mais fortes.

Não entre em confronto e não lamente. Aceite e curta assumidamente a SUA escolha!

2007-03-22T18:05:00.000-03:00

Passei as duas últimas horas "fuçando" o blog alheio e tive uma leitura bem interessante... Em uma época de blogs e orkut, nada como ir atrás da informação, mesmo que essa facilidade às vezes possa ser perigosa. Mas, como tudo na vida, você pode escolher se leva a coisa para o lado do bem ou para o do mal. Escolhi a primeira opção. É que tenho este bichinho chamado "curiosidade" difícil de se manter enjaulado.

Esta semana está sendo particularmente tranqüila e pacífica... Vinte e oito anos deliciosamente completados na segunda, transação veicular sendo, finalmente, finalizada e: UMA SEMANA DE PURA E FELIZ SOLIDÃO NO LAR! Nossa, como me faz bem chegar em casa e ouvir o som do silêncio. Sinto-me mais eu, sabe!? Sem cobranças, sem indagações, sem aquele olhar que me segue a cada passo que dou.

Adivinha para onde estou indo agora? Justamente para esse meu porto seguro temporário. Quero aproveitar cada minuto! Inté.

Área de Conforto

2007-03-22T13:37:00.000-03:00

Não se acomode. Saia da sua “área de conforto”. Quem faz academia, com certeza já ouviu esse “conselho”. No entanto, outro dia, o vi num desses textos com dicas sobre Gestão – temas como Gerenciamento de Projetos, Gestão Empresarial e de Pessoas, Marketing, etc, fazem parte do meu cotidiano há quase dois anos.

Ao ler a expressão “área de conforto” aplicada em um texto que fala de planejamento pessoal, interrompi o que estava fazendo para refletir um pouco. E continuo a pensar no assunto até agora.

Do período que entrei na faculdade até há cerca de uns três anos, estive muito concentrada na vida profissional. Um deslize, uma falta de sorte ou uma má notícia em termos de trabalho era uma crise existencial. O único mês em que fiquei desempregada na vida, desde que comecei a trabalhar (lembro-me bem foi de agosto a setembro de 2001), se transformou em um verdadeiro inferno astral. Minha paz interior e minha felicidade estavam atreladas à carreira e foram muitos os cursos que fiz, muito tempo dedicado à leitura e ao estudo para a conquista de minhas metas a curto e a médio prazo. Da mesma forma, abri mão de muita coisa pensando na profissão. Cheguei a levar uns “puxões de orelha” de uma amiga minha por conta disso.

Foi justamente essa amiga que, outro dia, ao me ouvir dizer que priorizo hoje muito mais a qualidade de vida, afirmou: “Nossa, Jackie! Que bom saber que você pensa assim”. Mais uma pausa para reflexão. Será que estou fazendo algo de errado? Não.

O fato é que definimos prioridades e essas escolhas são mutáveis e adaptáveis a cada período de nossas vidas. Atualmente, sinto-me um pouco estacionada na minha “área de conforto” profissional e isso está me incomodando um pouco, acho até que por falta de costume. Na verdade, simplesmente direcionei o centro de minha atenção para um projeto pessoal muito maior e que, durante anos e anos, era simplesmente um “plano para o futuro”. Pois. O futuro chegou e me vejo às voltas com questões práticas.

Assim que conquistar esse meu sonho/projeto/plano, voltarei priorizar o profissional. E será muito melhor, pois o farei já contando com o meu “porto seguro”. Nesta época cheia de mensagens como “tenha sucesso”, “ponha em prática suas idéias”, não dá realmente para ficar parado e estagnado. Por isso, já coloquei prazo de validade para a minha área de conforto.

2007-03-09T18:41:00.001-03:00

"Elimine a causa que o efeito cessa. "(Miguel de Cervantes)

Uma aventura inesquecível...

2007-03-08T17:14:00.000-03:00

Uma noite de sábado singular. O que você estava fazendo no sábado seguinte ao Carnaval? Curando sua ressaca? Descansando? Bebendo todas num bar ou numa boate?

EU ESTAVA ESCONDIDA NO MEIO DO MATO ESPERANDO 50 OVELHAS SEREM ENLAÇADAS E ARRASTADAS POR UM RIOZINHO POR PEÕES MONTADOS A CAVALOS...

É que elas têm medo de nós seres humanos. Sério! Não estou brincando! Na sexta, um dia anterior, dirigi uns 40 quilômetros de uma estrada que faz da serrinha que leva à Visconde de Mauá uma verdadeira via asfaltada. Buracos e pedras para todos os lados. Mas não é só isso: cheguei a atravessar um riozinho de carro.

O outro obstáculo foi uma pequena ponte – pequena, porém alta. Meu carrinho sofreu muito para passar por ela e sem esquecer de que havia um leve risco do veículo ir parar no rio, caso eu bobeasse na direção. Já estava anoitecendo, quando joguei a toalha e aceitei o fato de que não daria para passar com o carro em um determinado trecho, repleto de galhos, pedras e buracos.

Saí do carro contrariada, já que o deixaria sozinho no meio do nada e a travessia foi retomada a pé, com a ajuda de “Zé Chato”. Frio, apenas a lua e uma pequena lanterna iluminando o caminho e aqueles sons peculiares que fazem parte de um cenário “natural”. Quando eu me perguntava que diabos eu estava fazendo ali, deparo-me com um rio pelo qual só era possível passar “pulando pedras”. Cansada, toda doída da estrada esburacada, mal-humorada e ainda sem a MENOR vontade de brincar de Mario Bros, anunciei que eu não queria continuar o percurso.

Ficamos ali, sei lá, uns 15 ou 20 minutos, parados no MEIO DO NADA, ligando a lanterna de vez em quando, para não gastar a pilha, só para checar se algum bicho se aproximava. Quando finalmente resolvemos onde ficaríamos, tivemos de retornar e passar por alguns obstáculos de novo. Dormimos na casa do caseiro de um chinês que não conhecíamos. É isso mesmo. Uma casa super simples, sem piso, com fogão a lenha. O caseiro e sua esposa nos cederam o colchonete de casal que eles costumam dormir e ficaram com um de solteiro.

Acordei no dia seguinte, no sábado em que me escondi à noite das ovelhas, com galinhas, cabra e os cachorros fazendo uma espécie de reunião matinal. Minha tarde foi repleta de caminhadas no meio do mato, com direito a ter de passar por uma ponte que, na verdade, era um galho grosso de uma árvore que uma ventania derrubou. As pernas tremeram e foi preciso a ajuda do casal anfitrião – enquanto o cachorro nativo ia e vinha da “ponte”, como se debochasse da minha total incapacidade de brincar de aventura.

O fim do mundo está bem próximo de nós cariocas. Não, não estou dizendo que o mundo vai terminar, não é isso. Conheci o local onde Judas perdeu suas botas, tão citadas por aí. E digo: elas devem ter afundado em um daqueles buracos, ou ovelhas e cavalos devem ter passado por cima delas. Ah! Esqueci das cabras. Bom, a escuridão também pode ter contribuído para essa perda. Na verdade, o próprio Judas nunca mais foi encontrado.

Os micos de cada dia...

2007-02-08T14:24:00.000-02:00

“Menina, quase não te reconheci com estes óculos. É...Claro. Não te reconheci, porque não te conheço. Desculpe.” Belo diálogo para se começar um dia, no elevador do estacionamento em frente ao trabalho. Esse episódio foi na semana passada.

“Você nunca ficou com ninguém do colégio NO colégio, né!?” Respondi, enfaticamente, com outra pergunta: “Ué, com quem fiquei do colégio FORA do colégio?” A resposta veio com uma velocidade brutal: “Comigo!?” Ops... Eu havia me esquecido do episódio ocorrido em Búzios, há uns cinco anos. O pior é que o diálogo foi presenciado por várias pessoas. Não deu para consertar.

O pior do pior: em 2005, estava eu em uma roda de pessoas ligadas a Relações Internacionais, quando, nem me lembro mais o contexto, comecei a falar mal de um determinado ex-ministro que, uma vez, antes de iniciar uma entrevista coletiva anunciou “pérai, que vou mijar”. Comecei a dizer que esse não era um comportamento adequado para um ministro, que o cara tinha idéias malucas, etc. Foi quando ouvi uma voz: “É o pai dele”. Interrompi o discurso pedindo a Deus que aquela afirmação fosse uma brincadeira. Não era. A única pessoa que eu não conhecia do grupo confirmou: “Ele é meu pai”. Três segundos de silêncio. Tempo para pensar em uma saída – eu não podia ser abduzida naquele momento? Só consegui dizer: “Por falar em xixi, preciso ir ao banheiro”. Sabe quando a gente acorda com muita ressaca e promete nunca mais pôr uma gota de álcool na boca? Pois é. Naquele dia, jurei que me tornaria um ser mais reservado e mais calado. Mas a promessa teve o mesmo destino que as juras sobre abstinência alcoólica: foi enterrada.

O diretor entrou na sala e eu estava dando gargalhadas, sinal de que eu podia estar fazendo tudo menos trabalhando. “Está sorridente, né!? Que felicidade é essa?”, me espetou com um sorriso nos lábios. “Sou uma funcionária feliz!”, respondi. Ele pareceu satisfeito com a resposta e saiu rindo.

Outro episódio, com outro diretor, que não deu nem para rir e nem para provocar risos nele: conversávamos sobre o iPod e eu contava sobre os benefícios que esse aparelhinho com uma bola branca no meio trazia para a minha vida. Ele perguntou como se fazia para transferir músicas para o tal “tamagoshi” e eu, enfática, respondi: “ah, é só baixar de graça da internet”. Foi o bastante para o céu ficar nublado de repente. Passei os 20 minutos seguintes ouvindo um sermão e uma análise sobre a pirataria no mundo.

Pelo menos, tenho sempre histórias para contar. É possível treinar para se ter respostas na ponta da língua. Uma dose de sarcasmo e ironia (ainda não consegui entender muito bem a diferença entre os dois) também é útil nessas situações. Aliás, se você é extrovertido, desenvolver seu lado sarcástico é questão de sobrevivência.

“Estou com saudades”, escrevi um dia em um torpedo que enviei. “Ah é, é!?”, recebi de volta, uma típica resposta ambígua, que pode ter dois significados: ou o receptor não estava sentindo o mesmo, ou estava fazendo doce e queria ouvir mais (ah, podia ser uma implicância também). Não pensei duas vezes e rebati: “Não, é mentira!”

Um pouco de Clarice para a alma...

2007-01-24T00:14:00.001-02:00

"Sim, quero a palavra última que também é tão primeira que já se confunde com a parte intangível do real. Ainda tenho medo de me afastar da lógica porque caio no instintivo e no direto, e no futuro: a invenção do hoje é o meu único meio de instaurar o futuro. Desde já é futuro, e qualquer hora é hora marcada. Que mal porém tem eu me afastar da lógica? Estou lidando com a matéria-prima. Estou atrás do que fica atrás do pensamento. Inútil querer me classificar: eu simplesmente escapulo não deixando, gênero não me pega mais. (...)"

"(...) Vou crescendo com o dia que ao crescer me mata certa vaga esperança e me obriga a olhar cara a cara o duro sol. A ventania sopra e desarruma os meus papéis. Ouço esse vento de gritos, estertor de pássaro aberto em oblíquo vôo. E eu aqui me obrigo à severidade de uma linguagem tensa, obrigo-me à nudez de um esqueleto branco que está livre de humores. Mas o esqueleto é livre de vida e enquanto vivo me estremeço toda. Não conseguirei a nudez final. E ainda não a quero, ao que parece. (...)"

"(...) Não quero perguntar por quê, pode-se perguntar sempre por que e sempre continuar sem resposta: será que consigo me entregar ao expectante silêncio que se segue a uma pergunta sem resposta? (...)"

"(...) Ouve-me, ouve o silêncio. O que te falo nunca é o que te falo e sim outra coisa. Capta essa coisa que me escapa e no entanto vivo dela e estou à tona de brilhante escuridão. (...)"

"(...) Eu, viva e tremeluzente como os instantes, acendo-me e me apago, acendo e apago, acendo e apago. Só que aquilo que capto em mim tem, quando está sendo agora transposto em escrita, o desespero das palavras ocuparem mais instantes que um relance de olhar. Mais que um instante, quero o seu fluxo. (...)"

Trechos de "Água Viva", de Clarice Lispector

2007-01-22T19:50:00.000-02:00

Acostuma-se com a sombra. Dolorosa, mas previsível. Quando os primeiros raios solares finalmente reaparecem, mesmo que tímidos, mas sem aviso prévio, os olhos resistem, é difícil abri-los. Admitir o medo é um ato de coragem. É reconhecer que se é frágil, que se tem um passado que ainda traz lembranças penosas.

Antes da sombra, havia muita escuridão. Breu total. Foi preciso decretar o fim do tempo, concentrar-se apenas no presente, ignorando o passado e negando o futuro. Medo de que o mesmo filme fosse parar de novo no retroprojetor. Seria demais, seria insuportável. Nunca se pode dizer que já sofreu o bastante, afirmar que dor maior não existe.

A sobriedade e o auto-conhecimento têm seu preço. Como eu já disse, consegui deixar o breu. Estava na sombra e agora talvez esteja em contato com o mormaço - digo "talvez", porque posso estar próxima ao sol, mas por medo, estar chamando-o de outro nome. Sigo em frente, mas às vezes me pego querendo imitar um caranguejo - é o costume. A sombra é a linearidade, o "porto seguro". A lembrança da escuridão ainda é forte. Quase sempre me pego negando essa proximidade. Mas uma situação parecida, uma palavra repetida, um contexto familiar me remetem à ela. Quando isso ocorre, tenho o impulso de fugir. De jogar para o alto qualquer reflexão mais apurada sobre o que sinto, ou o que penso. De brincar de estátua.

Admitir o medo é um ato de coragem. É reconhecer que se é frágil, que se tem um passado que ainda traz lembranças penosas. Tocar no centro da ferida já é um ato a mais. Acho que ainda não estou preparada.

Man with Dog (Francis Bacon)

2006-12-19T12:31:00.000-02:00

Querido papai-noel...

2006-12-19T12:03:00.000-02:00

Peço, por favor, para me transformar em uma pessoa organizada em 2007. Quero também ser mais paciente com o próximo, mesmo quando esse for um ser prolixo, entediante e repetitivo. Livrai-me da vontade repentina que surge, de vez em quando, de jogar tudo para o alto e de dizer simplesmente "chega"...

Desejo não ter mais desejo de comer coisas engordativas e de, muito menos, venerar um pão francês fresquinho com manteiga. Peço para acordar todos os dias com vontade de apenas me alimentar de folhas e carnes magras e sempre com disposição suficiente para passar pelo menos uma hora e meia na academia todos os dias...

Quero, papai-noel, não ter mais o dom de fazer caras, bocas e caretas ao ouvir discursos esdrúxulos ou recheados de maldade. Peço para passar despercebida pelos fofoqueiros de plantão e, ao mesmo tempo, para conquistar o talento e a resistência necessária para não me meter em encrencas. Desejo também não ter mais vontade de falar palavras feias a pessoas que se consideram e agem como se fossem seres superiores dotados de superpoderes. Sei há muito tempo que não vou para o céu, mas queria ser uma pessoa mais boazinha...

Paciente, altruísta, às vezes surda, menos barulhenta, compreensiva com a diversidade excessiva, universalmente sorridente e simpática, organizada, menos irritável, de vez em quando menos comunicativa e mais silenciosa...Acho que se você, Papai Noel, me ajudar a me tornar uma pessoa assim você já terá cumprido o seu papel neste Natal...